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Ⅱ 快手裡的段子語錄主播都在哪裡找的
快手語錄都是從哪裡弄的，
快手語錄都是從素材網里查到的，還有快影，剪映等地方可以找到。
Ⅲ 網上流行的那些搞笑段子經典語錄
網上流行的那些搞笑段子經典語錄
1、曾經滄海難為水女人再窮別劈腿。
2、心不跟愛一起走說好就一宿。
3、是鬼別裝人是人別裝神是碗別裝盆是貨別裝純！
4、世界很大一張床很小床上的兩個人曾經很好卻無法到老。
5、少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。
6、面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶？
7、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。
8、人生苦短必須性感！
9、黑絲配小高姑娘你好騷！
10、意外懷孕怎麼辦 打掉孩子繼續干！
11、年輕沒有失敗挫折鑄造經典。
12、我喜歡悶騷的女人在別人面前悶在我面前騷。
13、放眼過去全是貨老妹你想跟誰過！
14、男生不流氓發育不正常
15、低頭靠勇氣抬頭看實力！
16、水不試不知深淺人不交不知好歹！
17、看透別說透說透找挨揍！
18、生前何必久睡死後必定長眠
19、不在放盪中變壞就在空虛中憋壞
20、悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。
21、最簡單的長壽秘決-----保持呼吸，不要斷氣。
22、絆倒我的人我讓他永遠起不來。扶起我的人我讓他永遠不會摔倒。
23、真心不如紅鈔票感情只為性需要！小伙抽白狼辦事時間長！生死已看淡不服咱就干！
24、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了
25、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！
26、兔子和熊在森林裡大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
28、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
29、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」
30、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
31、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
32、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～
33、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
34、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：他媽的！咱倆的翅膀是一順邊的！
35、兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
36、狐狸不是妖性感不是騷！各種姿勢各種招各種澎湃各種飄！夜長夢多你脫我就脫！ 玩的嗨想的開啪啪一頓小平拍。
37、大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後雞奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼」。
38、桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
39、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了。
40、從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。
2. 吃飯趕蒼蠅上班滅老鼠晚上攆蟑螂睡覺拍蚊子除四害人人有責。
3. 天氣變得真快氣溫變得真壞出門外套要帶睡覺被子要蓋多吃水果青菜好好保持心態!
4. 摘不到的星星總是最閃亮的;溜掉的小魚總是最美麗的;錯過的電影總是最好看的;失去的情人總是最懂我的。
5. 第一次笑是因為遇見你第一次哭是因為你不在第一次笑著流淚是因為不能擁有你。
6. 不知不覺中人就發霉了所以千萬不要不知不覺。
7. 不是生活決定何種品味而是品味決定何種生活。
8. 俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。
9. 這個世界就是這么不公平。上帝說：我要光!於是有了白天;美女說：我要鑽戒!於是她有了鑽戒;富豪說：我要女人!於是他有了女人;我說：我要洗澡!居然停水了。
10. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過
11. 丑但是丑的特別也就是特別的丑。
12. 不想當廚子的裁縫不是好司機。
13. 不要為舊的悲傷浪費新的眼淚。
14. 攀比是產生煩惱的根源。
15. 有所得是低級快樂無所求是高級快樂。
16. 精神失常的瘋子不可怕可怕的是精神正常的瘋子。
17. 對親人最大的愛是看好自己別惹事。
18. 老虎沒有虎性就不吃人了人沒有人性就吃人了。
19. 在思想上大手大腳在生活上適可而止。
20. 沒有配件的汽車不能買沒有信譽的朋友不能交。
21. 對的時間遇見對的人是一生幸福;對的時間遇見錯的人是一場心傷;錯的時間遇見對的人是一段荒唐;錯的時間遇見錯的人是一聲嘆息。
22. 付出真心才會得到真心卻也可能傷得徹底。保持距離就能保護自己卻也註定永遠寂寞。
23. 真正的好朋友並不是在一起有聊不完的話題而是在一起就算不說話也不會覺得尷尬。
24. 沒有分的另一半隻有分的兩個人。
25. 聽說魚的記憶只有秒秒過後它就不記得過去的事情一切又變成新的所以小小的魚缸里它永遠不覺得無聊因為秒一過每一個游過的地方又變成了新天地。
26. 快樂幸福悲傷痛苦無論好壞都證明著我們存在的意義讓我們學會珍惜。
27. 離開的人們讓我知道生命曾經那麼脆弱而活著的人們讓我知道生命可以這么堅強。
28. 婚姻是一把傘。有了它風雨烈日時自然舒適無比但更多平平淡淡的天氣里多了一把傘難免是累贅。
29. 有的時候品茶如同品人生淡中有思思中有悟點滴回味點滴人生。
30. 青春就像衛生紙。看著挺多的用著用著就不夠了。
31. 如果上天再給我一次重生的機會我一定要選擇生在唐朝這樣既不用學英語也不用減肥。
32. 最現實的愛：我想有個家。最本能的愛：老鼠愛大米。最貪婪的愛：愛你一萬年。最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。最折磨人的愛：你到底愛著誰。
33. 早回家的男人講故事給老婆聽;晚回家的男人編故事給老婆聽。
34. 女人好像任何事情都注重過程。愛在時總是無節制地享受愛的過程;分手時總是喜歡把已經不復存在的愛折騰得千回百轉。
35. 世上只有兩樣東西能證明愛情一樣是生死另一樣就是時間。時間長了愛情淡了相愛的人也就散了這就是夢醒時分。
36. 我想找個健康平凡的會炒番茄雞蛋的會操作洗衣機的臉上可能還有點小雀斑的見到生人會臉紅的知道醬油多少錢一瓶的在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。
37. 如果發現太太有錯一定是我看錯;如果我沒看錯一定是我害太太犯錯;如果太太不認錯她就沒有錯!
38. 雖然本人平生撒謊無數但這一個是最完美的：你帥呆了!
39. 這段日子以來我一直想對你說三個字又怕說了連普通朋友也做不成可我控制不住還是想說：借點錢
40. 最近發現一美女：一笑滿嘴虎牙一抬頭滿臉美人痣。
網上流行的幽默段子精選
1. 爺爺都是從孫子走過來的
2. 情人眼裡出西施但不要因此把周圍的人都當狗屎。
3. 今天吃醋誰能借點餃子?
4. 天靈靈地靈靈再來一個冰激凌。
5. 女人有秘密總想著和她的男人分享;男人有秘密女人總逼著和他分享。
6. 大盤操縱了我的心情K線左右了我的心跳盈虧決定了我的生活。
7. 穿別人的鞋走自己的路既讓別人找不到鞋又讓他無路可走!
8. 諸葛亮出山前也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?
9. 生活就像酒壇子人就浸泡在其中時間越久就越陶醉其中。
10. 紅顏知己是綠茶愉悅身心推心置腹;情人是紅酒讓人酩酊大醉醉生夢死;老婆是白開水平平淡淡離開了卻受不了。
1) 聽聞你瘦了，我跟你絕交的心就更加強烈了。
2) 糟糕的感覺，莫過於不知道應該等待還是放棄。
3) 把你給的感動，統統丟進垃圾桶。
4) 不要把我的關心當成理所當然。不管我有多愛你，最終也會有疲憊的一天。
5) 有沒有人和我一樣，常常被人誤解，可是又懶得解釋。
6) 原來，你說的你愛我，只是你對我開得玩笑
7) 曾今的小情話溫存了一遍又一遍，可伱始終沒有出現
8) 摸摸自己旳心臟，告訴它不要勉強。
9) 真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。
10) 當世界約好一起下雨，我們約好在心裡一起放晴。
11) 睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然後再也睡不下去了。
12) 「幫我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。」「這位先生要喝點什麼？」「幫我拿杯卡布其諾，不要卡布。」
13) 床前明月光，咦，地上有個護手霜。
14) 我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
15) 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。
16) 姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。
17) 問君能有幾多愁？恰似一條秋褲像褲頭。
18) 年少 人生大全種顆青春痘，長大收獲一臉坑。
19) 兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20) 只要心中有課，走到哪裡，都不算逃課。
21) 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。
22) 想買個iphone4，不知道什麼牌子好。
23) 往事不堪回首，近況不如往日。
24) 我像一根面條，縱身跳入生活這碗面湯里。
25) 生活就像《忐忑》，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
26) 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
27) 最近，有個人死了，這個人名叫「熱」。
1.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」
2.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：「看看你，怎麼錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！」妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：「爸爸，給你膠帶。」
3.「what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?
4.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑鬱症，於是去找心理醫生。我說：「醫生，我覺得自己好像有病。」醫生說：「滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？」聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。於是，我改口道：「醫生，我沒病，我沒病。」醫生說：「沒病找我干什麼，給老子滾。」
5.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
6.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」
7.事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
8.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
9.母親經常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自於對比。
10.兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:「地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?」 兒子答:「一元。」 「你傻呀，幹嘛撿一元的?」 「撿五元的要上交給我媽。」 「那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。」 兒子想了想，反問道:「有七元一張的鈔票嗎?」
11.老闆娘就去給他報飯去了。
12.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。」
13.哥們說：你為什麼這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以後養不起她。
14.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然後我們AA制。吃完飯結賬六百四，然後我就對收銀員說：「少收十塊吧，我們七個好AA！」今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
15.如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺?
16.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
17.單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：「學姐！你交男朋友這么久了胸怎麼還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！」學姐的臉都綠了哈哈哈！
18.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然後拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。
19.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。
20.一批新員工找公司經理質疑：「當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！
21.兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。'ƍ、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.「人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎麼沒有個基友。。。」
24.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心裡很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
25.我們曾經那麼親密，最後他的死訊都是別人告訴我的。」
26.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.
27.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然後我問了我表哥一句說：『』你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎『』？ 這貨說了一句『』難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎『』？…………
28.第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這傢伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最後聊到了我，就聽我家老頭說：「小美和你生氣嗎？」男友點點頭：「偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。」
29.妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子：「試了，我數到了487865。」丈夫：「然後你睡著了嗎？」妻子：「不，這時天已經亮了。」
30.算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…
31.一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥「你知道嗎？我忍你三年了……」二姐眼皮沒抬一下的問「那又怎麼樣？」二姐夫:我還想在忍個幾十年…
32.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，「你剪個光頭看看。」我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，「剪了光頭啥感覺？」我想都沒想說道「涼快」。她說「對啊，哪裡涼快哪裡呆著去啊」我……
33.女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
35.答案:1億。因為一心一意嘛！
36.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？
37.我回她道：有現場么？
38.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什麼，我也聽不懂是什麼語言。但是在交流之後，一隻猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
39.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？「大哥，我只知道南，北我找不到啊！」
40.剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然後是叫小朋友，熟悉之後叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然後是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，後來叫小胖子，現在，直接喊胖子！
41.和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？
42.知道為什麼吸煙有害健康嗎？
43.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說「天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。」男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說「想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。」我……
44.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在後面慢慢跟著，然後我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然後又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.電台主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。
46.五年級科學一等獎的。不記得。
47.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： 」Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）「對方沉默了三秒後回答：你說吧。於是我們全程用親切的中文完成了交流。
48.明明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」
49.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！
50.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經愛上別人了，分手吧。」看著滿臉是痘、身高149、體重150的她轉身就走，我已經相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的牆角？」
51.尼 瑪這種喪心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：「再不做飯我就出去吃了！」女友說：「再等會，5分鍾就好。」男友不解：「做什麼這么快?」女友說：「我去換件衣服，和你一起去。」
53.男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老闆裡面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老闆開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老闆。(最後一句重復兩遍)
54.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著「一元一分」。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
55.我最羨慕的就是西遊記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。
56.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不鬆口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：「哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！」
57.健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：「你這么客氣幹嘛？我都收了學費！」女學員她老公：「你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...」
58.學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」
59.兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎麼不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那麼一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎麼回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那麼點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……
60.一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：「校園內不許吸煙！」領導：「這學生不錯，敢於指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什麼？」「我叫小明。」領導：「好的，我記住你了。」
Ⅳ 經典網路搞笑段子語錄
下面是yuwenmi我精心整理的網路段子語錄，一起來看看吧。
1、 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
2、 長得真有創意，活得真有勇氣!
3、 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
4、 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
5、 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
6、 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
7、 啥時硬體也可以COPY就好了!
8、 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
9、 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
10、 請撥打俺的手機號碼：談工作請按，談感情請按，談人生請按，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
11、 你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意後飄然離去!唉，該死的蚊子
12、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
13、 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：「寶貝都幾點了?你小聲點兒，我怕把狼招來。」女兒：「您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!」你有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的`故事嗎?
14、 為什麼你的眼裡滿含淚水，為什麼你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
15、 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
16、 教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。
17、 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
18、 文科女給理科男發簡訊：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。」男回：「請用白話文…」文科女：「你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…」
19、 在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
20、 當你的老婆懷孕時，人們只會拍著她的肚子，連聲「恭喜」!卻沒有一個人知道扶起你的小-弟-弟，說句「好樣的!」
21、 小時候，我們都犯過錯誤，老是把二十來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…
22、 昨天晚上和老婆去逛街，經過步行街狗市那(專門賣狗的)，有隻狗懶洋洋的在睡覺，老闆看見我倆走過面前，馬上把那狗扯起來，這時碉堡了，老闆對那狗說，上班時間睡什麼覺，馬上起來上班。上班。。。
23、 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用!
24、 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
25、 "作為黑幫龍頭,發簡訊我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!"
26、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?
27、 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
28、 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裡，只露出半個身子。貓說：「奶奶的，沒錢還穿皮夾克。」
29、 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
30、 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條簡訊的人比你還笨!
31、 你的幸福，我來建築;你的鞏固，我來讓步;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
32、 初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有早戀，這可不是個好兆頭…」班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：「斷背山下，百合花開。」
33、 老公要出差到外地，我聽說那裡「益母草」多，就叫老公帶此草葯。老公心不在焉，或許是沒聽清楚，後又問：「什麼葯?我寫在紙上記著。」「益母草。」老公大筆一揮：「一畝草。」 邊寫邊嘀咕：「這得吃多長時間啊!」
Ⅳ 快手語錄經典語錄段子怎麼弄
1、鑽石恆久遠，一顆就破產!
2、知道你過得不好，我也就安心了。
3、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
4、再敢惹我 把你名字寫在我褲衩上 放屁崩死你!
5、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!
6、煙不聽話，所以我們「抽煙」。
7、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?!
9、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
10、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
11、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。
13、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
14、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便麵!
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
17、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
18、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
19、你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去?
20、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
21、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
22、漫漫人生路，總會錯幾步。
24、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!
25、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、活了二十多年，沒能為祖國，為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
27、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
28、跌倒了，爬起來再哭。
29、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
30、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
31、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
32、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
33、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
34、別跟我談感情，談感情傷錢。
Ⅵ 2019網路流行經典霸氣語錄40條
1、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
2、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
3、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
4、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害
5、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
6、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恆!
7、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了
8、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
10、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
11、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
12、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？
13、在東北，有一種運動叫滾犢子。
14、曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上
15、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
16、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
17、只想優美轉身，不料華麗撞牆。
18、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題
19、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣
20、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
21、庸俗是一種突破，特別是優雅、高尚都不管用的時候-
22、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
23、有困難要上，沒困難創造困難也要上。
24、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
25、現在的社會，插隊都得排隊。
26、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
27、小三算什麼，他充其量也只不過是個人。
28、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
30、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
31、新聞聯播的牛13之處在於就算你一直在換台，也能完整地看完一條新聞。
32、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬乾的，所以低調。
33、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
34、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
35、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼裡過。
36、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
37、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
38、下午去湖裡游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水裡避雨。
39、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
40、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
1、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
2、我只有一份愛，要麼不付出，要付出，就是全部。
3、既然全世界都在裝好人，算了那我只好裝壞人。
4、去過的地方，走過的路，愛過的人，一起的日子。
5、我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。
6、我一直身在江湖，但是江湖卻沒有哥的傳說。
7、我那麼好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人？
8、喜歡我是走馬克思主義正道，知道該怎麼做了么？
9、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。
10、有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺！神回復：買東西不給錢就行了。
11、誰敢在我愛情里插一腿，老娘就把你腿剁了！
12、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
13、鳥會飛，因為它有翅膀；人會飛，因為他在幻想。
14、男人就像元硬幣，前面是，後面是**。
15、全班感冒陣亡的時候，我倖存了。現在他們全好了，我陣亡了。
16、車是自行車、房是出租房，哥也是有房有車的吊絲一代。
17、對你的長相，我建議大家還是理解為主啊！
18、在離別的時候。我真想做一件事情，那就是把那句。我愛你！說出來。
19、所謂的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他媽牛。
20、今天真昰個倒霉旳一天，適合去買彩票。
21、家人說話耳旁風，外人說話金字經。
22、我不上學了，第一個夢想就是去美國賣辣條！
23、這世上，滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。
24、鄭重申明：本人QQ被盜！如叫你匯款請直接大罵。
25、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
26、愛他就要把他鎖在屋裡，他要是想逃跑的話就把腿給他打斷。
27、抬頭45度只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45度只是為了擦鼻涕不讓人看見。
28、世界太暗，人心太黑，/我們太假，愛情太傻。
29、他即使有千般不好，萬般辜負，畢竟是我愛過的人。
30、繁華落盡終成空，夜闌如水思如煙。
31、暫時還找不到更喜歡的人，就先委屈你再被我喜歡會兒吧。
32、現在的我不飛揚跋扈，難道要等老了再瘋跑浪笑？
33、霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。
34、甩人么，當然是歡天喜地回地球，了無牽掛迎森林。
35、有時候，真的會因為太愛他而不敢打擾他。
36、錢可以花玩，但兄弟做不完，不要為了微微幾個錢而失了兄弟。
37、我不會去在意那些流言蜚語，因為那隻是一群瘋狗在亂叫。
38、老師說，總是去廁所的，你們腦門上有兩個字「流氓」。
39、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
40、孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。
41、在這個世界上沒有人會瞧不起你，因為大家都很忙沒時間瞧你。
42、初一新生混熟了；初二小弟戀愛了；初三該要中考了。
43、如果當初牛頓是坐在榴槤樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。
44、不要活在別人的嘴裡，不要活在別人的眼裡，而是把命運把握在自己的手裡。
45、有時候我安靜的不說話，是給你機會多看看我的帥臉。
46、男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象因為玩俄羅斯方塊不理我。
47、往往都是事情改變人，人卻改變不了事情。
48、學校啊學校，你既然阻止我們談戀愛，為何又給我們發情侶裝捏？
49、色狼報名的第一天，首先想的不是學校怎樣，而是美女多不多。
50、戀愛就像破爛王，總把廢棄物品當寶貝，而且事實也確實如此。
51、這次考試本來想一鳴驚人，可是，當試卷發下了時，我還是決定再次隱藏實力。
52、很後悔，當初沒有告訴你，我有多愛你。
53、我是一個小小鳥怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高！
54、大家一定有玩過吸鐵石，但是100%都不是買的。
55、當我們真的愛痛了，才發現，愛是真的走遠了。
56、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
57、對於某些人我只想說，國家怎麼沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢。
58、可能你覺得我一時興起，但不過，恭喜你答對了。
59、總說「沒事兒」的人，不代表他很寬容，有的時候他只是在找抽。
60、爆炸別再讓消防員去了，好心疼！讓我前男友去吧！
61、人活著都是為了什麼，都是為了紅***。
62、無聊對著電腦唱忐忑，唱完之後，電腦突然死機了。
63、一個人的努力，永遠也沒法決定兩個人的關系！
64、自從和你在一起之後，我家的金魚全死了，它說你身上有貓味。
65、如果你的前男友和現任男友掉水裡了，你會選擇和我在一起嗎。
66、我要吃棒棒糖，我們一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
67、或許會因為寂寞而紅了眼眶，也會因為溫暖回憶而微笑。
68、小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。
69、蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
70、你是我的溫柔，給我所有代替了一切哀愁。
71、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力。
72、自從學會了逆來順受，我就再也沒遇到過逆境了。
73、成功的路很直很直，也很寬很寬！但，我還是不斷地走彎！最後只不過是轉了個圈！
74、腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了！
75、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
76、你不說笑話別人也會笑，因為你自己本身就是一個笑話。
77、我猜你寫一分鍾作業就獎勵自己上一小時網。
78、故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
79、你能找到理由難過，也一定能找到理由快樂。
80、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
81、原諒別人，就是給自己心中留下空間，以便迴旋。
82、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
83、什麼叫寂寞？就是五十塊的話費你居然用了三個月還沒用完，最後硬是讓月租給扣完了。
20xx網路流行經典語錄大全
1、沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！
2、廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。
3、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
4、你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪裡去了！
5、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
6、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
7、蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
8、雞雞指的是什麼意思？答：兩個雞！
9、站到蹦極的地方你最想的是什麼事情？反正我當時是最想尿尿！
10、掙錢只有一個目的：就是花。錢少，自家的，多了，就是大家的，再多了，就是人民的，所以叫人民幣。
11、我是一個小小鳥怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高！
12、人死之後會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場！
13、風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
14、和朋友吃飯的時候，朋友給我夾了一牛鞭，並說吃啥補啥。
15、我恍然大悟回頭看了看自己的屁股傷心的說：「小時候雞屁眼子吃太多了！」
16、天仙配講的是『董永騎仙女的故事』！
17、天上的雲真會變形的，它們一會變成N形一會變成C形！
18、抓了一隻青蛙，放在水裡跟著青蛙學習『蛙泳』沒幾天學會了！
19、又抓了一條狗扔進水裡，跟著學習『狗刨』沒幾天也學會了！
20、又抓了一隻羊放進水裡學習『仰泳』沒幾天羊死了！
21、突然有一天想學『蝶泳』的時候，我爹嚇跑了！
22、現在的游戲真不知道是讓人玩的，還是用來玩人的。
23、食堂的東西很難吃，不過吃過我老婆做的東西之後，我決定繼續吃食堂！
24、我真的不是一般的帥！我比蟋蟀都帥！
25、病人：「大夫！如何才能徹底的治療腳氣啊？」大夫：「好辦！把腳剁了喂狗，你就徹底告別腳氣了！」
26、隔壁一個40歲左右的婦女管我媽媽叫阿姨，我卻管她叫阿姨。她老公叫我爸爸大哥，她兒子叫我叔叔，我叫他兒子小弟弟。她兒子叫我媽媽阿姨！（世界全亂了）
27、喝啤酒的最高境界就是『光喝不尿尿』！
28、沒喝多的人都說自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
29、問：晚上失眠怎麼辦？答：去上晚班咯！
30、水是生命之源，於是我媽媽給我起名叫『水生
31、後來我發現原來生命之源還有一個叫』畜『的。
33、我每次上體育課都戴錶，因為我是體育課代表！
34、上網的時候最怕的就是』掉線『比掉線更可怕的就是』全省停電『
35、衡量美女的標准不是臉蛋也不是身材，而是』秤『！
36、我發現我真是一個』天才『註：這是縮略版的，完整的是（天生的無用之才）
37、我終於找到了永葆青春的方法，那就是多照幾張照片！
38、只要能讓我活一千年我寧願當王八。
39、曾經的願望就是當一名烈士，後來知道烈士是什麼意思之後，我決定改當烈火戰士！
41、黑夜再黑！也沒有黑老闆的心黑！
42、我從來都不存錢，因為我從來就沒有過錢。
43、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。
44、農葯到底是給草吃的還是給人吃的？（醫院洗胃室門口的感想）
45、看那些自殺的不是跳樓就是上吊太無知了，要是我就大喊一聲：「醫生給我拿包青黴素！（我青黴素嚴重休克型過敏）
1、少年不知精子貴，老來望逼掉眼淚
2、如果你的情敵掉到水裡，而你又會游泳，你會怎麼做 在她旁邊游來游去
3、對於學霸我只是想知道：你們的初中發生了什麼，能讓你們淪落到跟我一個學校
4、抓緊我抱緊我好嗎 懂你的人只剩我
5、有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試 靠想像力!
6、我喜歡你不是全世界都知道的么
7、一到寒假就布置那麼多作業,老師你家裡人知道嗎
8、[卡卡卡、電腦你卡的我快瘋了]
9、最討厭暖好被窩了這邊又想上廁所了!
10、【我對閨蜜說土豪土豪我們做盆友吧 閨蜜翻白眼對我說土鱉土鱉咱們友盡吧】
11、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書。
12、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢
13、東北最傳統的打雪仗方式是，一個人過去，咔一下撂倒一個人，然後噌出現一堆人，把這個人埋掉。
14、其實人生就好比你那張凹凸不平的臉、充滿了缺陷。
15、是人民幣貶值太快，還是物價增值太快!
16、說話時嘴別張那麼大好不好，順著嗓子看下去我都看見大便了!
17、天上怎麼還不掉餡餅，想把我餓死呀!
18、我不光手氣好，腳氣也不錯!
19、我的心眼比較小，裝不下那麼多沒用的人!
20、我願意牽你的手，從老婆到老婆婆!
21、小姑娘們做夢都想找一匹白馬，睜眼一看，滿世界都是灰不溜秋的驢，於是乎只能從驢群中挑一頭身強力壯的，這頭驢就是;經濟適用男。
22、休息一天真不容易，一覺醒來，發現又該睡覺了!
23、有什麼傷心的事，哭出來，讓大家笑一笑!
24、有些人簡直就是四，除了二還是二。
25、再好聽的網名最終還是輸給了備注!
26、再惹我，我吐你一臉狗屎!
27、總想著上大學交個女朋友，可是上了大學慘透了，我們班就兩個女生，更慘的是那兩個女生好上了!
Ⅶ 網上流行的那些搞笑段子經典語錄
網上流行的那些搞笑段子經典語錄
1、曾經滄海難為水女人再窮別劈腿。
2、心不跟愛一起走說好就一宿。
3、是鬼別裝人是人別裝神是碗別裝盆是貨別裝純！
4、世界很大一張床很小床上的兩個人曾經很好卻無法到老。
5、少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。
6、面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶？
7、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。
8、人生苦短必須性感！
9、黑絲配小高姑娘你好騷！
10、意外懷孕怎麼辦 打掉孩子繼續干！
11、年輕沒有失敗挫折鑄造經典。
12、我喜歡悶騷的女人在別人面前悶在我面前騷。
13、放眼過去全是貨老妹你想跟誰過！
14、男生不流氓發育不正常
15、低頭靠勇氣抬頭看實力！
16、水不試不知深淺人不交不知好歹！
17、看透別說透說透找挨揍！
18、生前何必久睡死後必定長眠
19、不在放盪中變壞就在空虛中憋壞
20、悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。
21、最簡單的長壽秘決-----保持呼吸，不要斷氣。
22、絆倒我的人我讓他永遠起不來。扶起我的人我讓他永遠不會摔倒。
23、真心不如紅鈔票感情只為性需要！小伙抽白狼辦事時間長！生死已看淡不服咱就干！
24、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了
25、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！
26、兔子和熊在森林裡大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
28、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
29、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」
30、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
31、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
32、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～
33、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
34、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：他媽的！咱倆的翅膀是一順邊的！
35、兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
36、狐狸不是妖性感不是騷！各種姿勢各種招各種澎湃各種飄！夜長夢多你脫我就脫！ 玩的嗨想的開啪啪一頓小平拍。
37、大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後雞奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼」。
38、桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
39、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了。
40、從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。
Ⅷ 2021網路流行經典霸氣語錄40條
1、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
2、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
3、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
4、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害…
5、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
6、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恆!
7、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了…
8、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
10、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
11、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
12、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？
13、在東北，有一種運動叫滾犢子。
14、曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上…
15、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
16、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
17、只想優美轉身，不料華麗撞牆。
18、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題…
19、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣…
20、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
21、庸俗是一種突破，特別是優雅、高尚都不管用的時候…-
22、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
23、有困難要上，沒困難創造困難也要上。
24、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
25、現在的社會，插隊都得排隊。
26、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
27、小三算什麼，他充其量也只不過是個人。
28、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
29、心不跟愛一起走，說好就一宿.
30、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
31、新聞聯播的牛13之處在於就算你一直在換台，也能完整地看完一條新聞。
32、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬乾的，所以低調。
33、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
34、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
35、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼裡過。
36、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
37、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
38、下午去湖裡游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水裡避雨。
39、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
40、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
1、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
2、我只有一份愛，要麼不付出，要付出，就是全部。
3、既然全世界都在裝好人，算了那我只好裝壞人。
4、去過的地方，走過的路，愛過的人，一起的日子。
5、我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。
6、我一直身在江湖，但是江湖卻沒有哥的傳說。
7、我那麼好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人？
8、喜歡我是走馬克思主義正道，知道該怎麼做了么？
9、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。
10、有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺！神回復：買東西不給錢就行了。
11、誰敢在我愛情里插一腿，老娘就把你腿剁了！
12、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
13、鳥會飛，因為它有翅膀；人會飛，因為他在幻想。
14、男人就像元硬幣，前面是，後面是**。
15、全班感冒陣亡的時候，我倖存了。現在他們全好了，我陣亡了。
16、車是自行車、房是出租房，哥也是有房有車的吊絲一代。
17、對你的長相，我建議大家還是理解為主啊！
18、在離別的時候。我真想做一件事情，那就是把那句。我愛你！說出來。
19、所謂的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他媽牛。
20、今天真昰個倒霉旳一天，適合去買彩票。
21、家人說話耳旁風，外人說話金字經。
22、我不上學了，第一個夢想就是去美國賣辣條！
23、這世上，滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。
24、鄭重申明：本人QQ被盜！如叫你匯款請直接大罵。
25、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
26、愛他就要把他鎖在屋裡，他要是想逃跑的話就把腿給他打斷。
27、抬頭45度只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45度只是為了擦鼻涕不讓人看見。
28、世界太暗，人心太黑，/我們太假，愛情太傻。
29、他即使有千般不好，萬般辜負，畢竟是我愛過的人。
30、繁華落盡終成空，夜闌如水思如煙。
31、暫時還找不到更喜歡的人，就先委屈你再被我喜歡會兒吧。
32、現在的我不飛揚跋扈，難道要等老了再瘋跑浪笑？
33、霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。
34、甩人么，當然是歡天喜地回地球，了無牽掛迎森林。
35、有時候，真的會因為太愛他而不敢打擾他。
36、錢可以花玩，但兄弟做不完，不要為了微微幾個錢而失了兄弟。
37、我不會去在意那些流言蜚語，因為那隻是一群瘋狗在亂叫。
38、老師說，總是去廁所的，你們腦門上有兩個字「流氓」。
39、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
40、孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。
41、在這個世界上沒有人會瞧不起你，因為大家都很忙沒時間瞧你。
42、初一新生混熟了；初二小弟戀愛了；初三該要中考了。
43、如果當初牛頓是坐在榴槤樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。
44、不要活在別人的嘴裡，不要活在別人的眼裡，而是把命運把握在自己的手裡。
45、有時候我安靜的不說話，是給你機會多看看我的帥臉。
46、男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象因為玩俄羅斯方塊不理我。
47、往往都是事情改變人，人卻改變不了事情。
48、學校啊學校，你既然阻止我們談戀愛，為何又給我們發情侶裝捏？
49、色狼報名的第一天，首先想的不是學校怎樣，而是美女多不多。
50、戀愛就像破爛王，總把廢棄物品當寶貝，而且事實也確實如此。
51、這次考試本來想一鳴驚人，可是，當試卷發下了時，我還是決定再次隱藏實力。
52、很後悔，當初沒有告訴你，我有多愛你。
53、我是一個小小鳥怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高！
54、大家一定有玩過吸鐵石，但是100%都不是買的。
55、當我們真的愛痛了，才發現，愛是真的走遠了。
56、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
57、對於某些人我只想說，國家怎麼沒拿你的臉皮去研究仿彈衣呢。
58、可能你覺得我一時興起，但不過，恭喜你答對了。
59、總說「沒事兒」的人，不代表他很寬容，有的時候他只是在找抽。
60、爆炸別再讓消防員去了，好心疼！讓我前男友去吧！
61、人活著都是為了什麼，都是為了紅***。
62、無聊對著電腦唱忐忑，唱完之後，電腦突然死機了。
63、一個人的努力，永遠也沒法決定兩個人的關系！
64、自從和你在一起之後，我家的金魚全死了，它說你身上有貓味。
65、如果你的前男友和現任男友掉水裡了，你會選擇和我在一起嗎。
66、我要吃棒棒糖，我們一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
67、或許會因為寂寞而紅了眼眶，也會因為溫暖回憶而微笑。
68、小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。
69、蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
70、你是我的溫柔，給我所有代替了一切哀愁。
71、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力。
72、自從學會了逆來順受，我就再也沒遇到過逆境了。
73、成功的路很直很直，也很寬很寬！但，我還是不斷地走彎！最後只不過是轉了個圈！
74、腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了！
75、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
76、你不說笑話別人也會笑，因為你自己本身就是一個笑話。
77、我猜你寫一分鍾作業就獎勵自己上一小時網。
78、故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
79、你能找到理由難過，也一定能找到理由快樂。
80、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
81、原諒別人，就是給自己心中留下空間，以便迴旋。
82、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
83、什麼叫寂寞？就是五十塊的話費你居然用了三個月還沒用完，最後硬是讓月租給扣完了。
20xx網路流行經典語錄大全
1、沒吃過豬肉，我還沒聽過豬肉漲價！
2、廣告可以看，但是廣告的東西絕對不可以買。
3、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
4、你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪裡去了！
5、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
6、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
7、蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
8、雞雞指的是什麼意思？答：兩個雞！
9、站到蹦極的地方你最想的是什麼事情？反正我當時是最想尿尿！
10、掙錢只有一個目的：就是花。錢少，自家的，多了，就是大家的，再多了，就是人民的，所以叫人民幣。
11、我是一個小小鳥怎麼飛也飛不高，因為籠子就那麼高！
12、人死之後會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場！
13、風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
14、和朋友吃飯的時候，朋友給我夾了一牛鞭，並說吃啥補啥。
15、我恍然大悟回頭看了看自己的屁股傷心的說：「小時候雞屁眼子吃太多了！」
16、天仙配講的是『董永騎仙女的故事』！
17、天上的雲真會變形的，它們一會變成N形一會變成C形！
18、抓了一隻青蛙，放在水裡跟著青蛙學習『蛙泳』沒幾天學會了！
19、又抓了一條狗扔進水裡，跟著學習『狗刨』沒幾天也學會了！
20、又抓了一隻羊放進水裡學習『仰泳』沒幾天羊死了！
21、突然有一天想學『蝶泳』的時候，我爹嚇跑了！
22、現在的游戲真不知道是讓人玩的，還是用來玩人的。
23、食堂的東西很難吃，不過吃過我老婆做的東西之後，我決定繼續吃食堂！
24、我真的不是一般的帥！我比蟋蟀都帥！
25、病人：「大夫！如何才能徹底的治療腳氣啊？」大夫：「好辦！把腳剁了喂狗，你就徹底告別腳氣了！」
26、隔壁一個40歲左右的婦女管我媽媽叫阿姨，我卻管她叫阿姨。她老公叫我爸爸大哥，她兒子叫我叔叔，我叫他兒子小弟弟。她兒子叫我媽媽阿姨！（世界全亂了）
27、喝啤酒的最高境界就是『光喝不尿尿』！
28、沒喝多的人都說自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
29、問：晚上失眠怎麼辦？答：去上晚班咯！
30、水是生命之源，於是我媽媽給我起名叫『水生
31、後來我發現原來生命之源還有一個叫』畜『的。
33、我每次上體育課都戴錶，因為我是體育課代表！
34、上網的時候最怕的就是』掉線『比掉線更可怕的就是』全省停電『
35、衡量美女的標准不是臉蛋也不是身材，而是』秤『！
36、我發現我真是一個』天才『註：這是縮略版的，完整的是（天生的無用之才）
37、我終於找到了永葆青春的方法，那就是多照幾張照片！
38、只要能讓我活一千年我寧願當王八。
39、曾經的願望就是當一名烈士，後來知道烈士是什麼意思之後，我決定改當烈火戰士！
41、黑夜再黑！也沒有黑老闆的心黑！
42、我從來都不存錢，因為我從來就沒有過錢。
43、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。
44、農葯到底是給草吃的還是給人吃的？（醫院洗胃室門口的感想）
45、看那些自殺的不是跳樓就是上吊太無知了，要是我就大喊一聲：「醫生給我拿包青黴素！（我青黴素嚴重休克型過敏）
1、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
2、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
3、醉過方知己蠢，愛過才懂。
4、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害
5、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
6、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恆!
7、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了
8、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
10、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
11、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
12、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？
13、在東北，有一種運動叫滾犢子。
14、曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上
15、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
16、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
17、只想優美轉身，不料華麗撞牆。
18、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題。
19、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣
20、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
21、庸俗是一種突破，特別是優雅、高尚都不管用的時候-
22、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
23、有困難要上，沒困難創造困難也要上。
(w)24、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
25、現在的社會，插隊都得排隊。
26、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
27、小三算什麼，他充其量也只不過是個人。
28、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
29、心不跟愛一起走，說好就一宿.
30、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
31、新聞聯播的牛13之處在於就算你一直在換台，也能完整地看完一條新聞。
32、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬乾的，所以低調。
33、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
34、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
35、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼裡過。
36、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
37、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
38、下午去湖裡游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水裡避雨。
39、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
40、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。