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① 床上怎樣啪，床下怎樣愛丨原創

嗯，一般男人都喜歡在床上野性的女人，像變了一個女人似的，干起來過隱。女人一定要在床上和床下是兩個人，這樣才完美！

② 急！！要些感人的故事 不管是編的還是真的只要是感人的就行要的是關於愛情的不要發網址

兩顆星星
那年，她十六歲，第一次喜歡上一個男生。他不算很高，斯斯文文的，但很喜歡踢足球，有著一把低沉的好嗓音，成績很好，常是班上的第一名。雖然在當時，早戀已經不是什麼大問題，女生追男生也不再是新聞，她更不是那種內向的女孩。但是她從來沒有想過要向他表白，只是覺得，能一直這樣遠遠地欣賞他，就很好了。那時，她常常為在路上碰到他，打聲招呼高興個半天，常常放學也不回去，而是上運動場一圈又一圈地慢跑，只為了看他踢球。她還學著疊幸運星，每天在那小紙條上寫一句想對他說的話，疊成小幸運星，快樂地放在大瓶子里。她常常看著他想，象他那樣的男生，應該是會喜歡那種溫柔體貼的女孩吧，那種有著一把烏黑的長長直直的頭發，有著一雙水汪汪的大眼睛，開心的時候會抿嘴一笑的女孩。她的頭發很烏黑，但只短短的到耳際邊，她有一雙大眼睛，但常常因為大笑而眯成一條縫。她常常照著鏡子想，如果有一天她成了那種女孩，他會不會喜歡上她。但想歸想，她還是每個月都跑去理發店把稍微長長一點的頭發剪短到耳際邊，還是一遇到好笑的事情就哈哈大笑起來， 笑得眼睛眯成一條縫。

她十九歲，考上一所不算很好但也不差的大學。他正常發揮，考去了另外一所城市的重點大學。她坐著火車離開這個生她養她的小城時，浮上心頭的是她點點滴滴與他的回憶。大學生活是以二十幾天艱苦的軍訓生活拉開序幕的。晚上臨睡前，其他女生都躲在被窩里偷偷打電話跟男友互訴相思之情，她好多次按完那幾個熟悉的數字鍵，始終沒有按下那個呼叫鍵。十九年來，第一次知道什麼叫思念，原來，思念就一種可以讓人莫名其妙地掉下眼淚的力量.四年的大學生活不算太長，活潑可愛的她身邊從來不缺乏追求者，但她卻選擇單身。好事者問起原因時，她總淡淡一笑， 說∶ " 學業為重嘛。 " 她也確實在很努力地學習，只為了考他那所大學的研究生。四年來她的 頭發不斷變長，她沒有再剪短。一次舊同學聚會時，大家看到她時都眼前一亮，一把烏黑的長長直直的頭發，水汪汪的大眼睛因恰到好處的眼影而更顯光彩，白里透紅的皮膚，時不時抿嘴一笑，都忍不出這是昔日的小活寶。他見到她時也不禁心神一動，但當時他的手正挽著另一個女子的纖纖細腰。她看著他身邊那個比自己更溫柔嫵媚的女子，很好地掩飾了心裡的一絲失落，只淡淡對他一笑，說，" 好久不見了。 "

她二十二歲，以第一名的成績考上了他那所大學的研究生。他沒有繼續考研，進了一間外資企業，工作出色，年薪很快就達到了六位數。她繼續過著單調甚至枯燥的學生生活，並且堅持單身。一次放假回家，一進門母親就把她拉過一邊，語重心長， " 女兒啊，讀書是好事。但女人始終是要嫁人生子的，這才是歸宿啊。" 她點了點頭，進房間整理帶回來的行李。先從箱子里拿出來的是一瓶滿滿的幸運星，擺在書架上。書架上一排幸運星的瓶子，都是滿滿的，剛好六瓶。

她二十五歲，憑著重點大學的碩士學歷和優秀的成績，很快就找到一份很好的工作，月薪上萬。他這時已自己開公司，生意越做越大。第三間分公司開業的時候，他跟一個副市長的千金結婚了，雙喜臨門。她出席了那場盛大的婚禮，聽到旁邊的人說起新郎年青有為，一表人才，新娘家世顯赫，留洋歸來，貌美如花，真是一對璧人。她看著他春風得意的笑臉，心裡竟也盪起一種幸福的感覺，莫名的感覺，彷彿他身邊那個笑容如花的女子就是自己一樣。

她二十六歲，嫁給了公司的一個同事，兩個人從相識到結婚不到半年的時間，短到她都不知道兩人是否戀愛過。他們的婚禮在她的極力要求下搞得很簡單，只邀請了幾個至親好友。當晚她喝了很多酒，第一次喝那麼多酒，沒有醉，卻吐得********。她在洗手間看著鏡子里那張在水汽蒸騰下逐漸模糊的臉，第一次有種想痛哭一場的沖動。但終於，她還是把妝補好後走出去繼續扮演幸福新娘的角色。她的外套的衣袋裡，有她早上倉促疊好的一顆幸運星，裡面寫著，" 今天，我嫁作他人婦了。可是我知道，我愛的是你。 " 她三十六歲，過著平靜的小康生活。一日在街上巧遇一舊同學，閑聊起他，竟得知他生意失敗，沉重打擊後終日流連酒吧，妻離子散。她在找了好幾天後終於在一間小酒吧找到他。她沒有罵他，只是遞給他一本存摺，那裡面是她所有的積蓄，然後對他說， " 我相信你可以重頭再來的。 " 他打開存摺，巨額的數字讓他不可置信，那些所謂的親朋好友在聽到他說了 " 借錢 " 兩個字就冷眼相向避而不見，她不過是一個快讓他淡忘名字的老同學，卻如此慷慨 大方？她依舊淡淡一笑，說， " 朋友不是應該互相幫助的嗎。 " 當晚她的丈夫知道了後，一個重重的巴掌立刻甩了過來，大吼道∶ " 上百萬一聲不吭就全給了他，你是不是看上人家了！ " 她被那巴掌擊倒在地，沒流淚也沒說話，更沒有回答她丈夫的質問。雖然她從來沒有向別人承認過她愛他，但她也決不會向別人否認她愛他。

她四十歲，那年他的公司已經成為同行業里最具競爭力的幾間大公司之一。那晚他帶著兩百萬和他的公司的百分之十股份轉讓書到她家。她的丈夫一邊樂呵呵地說， " 不必這么客氣嘛，朋友之間互相幫助是應該的， " 一邊在股份轉讓書上簽下名字。她沒說什麼，只說了句， " 不如留下來吃頓飯。 " 他沒有不答應的理由。飯菜端上來時，他驚訝地發現自己最愛吃的幾樣菜都有。但他抬頭看到她一臉恬靜地為丈夫兒子夾菜時，心裡一下釋然，覺得是自己想多了。臨走的時候他從口袋裡拿出一張請貼，笑笑說∶ " 希望你們到時都可以來。 " 她以為是他又有分公司開業，不以為意，接過隨手放在沙發上。送走他轉身回廚房洗碗的時候，突然聽到她丈夫大聲說， " 人一有錢就風流這句話果然沒錯啊。看你這個舊同學，這么快又娶第二個了。 " 她的手一顫，被一個破碗的缺口劃了一下，血一下子涌了出來，一滴接一滴不停往下滴。她看著那片泛著微紅的水，突然想起十五年前那個笑容如花的女子那身婚紗，似乎就是這個顏色。

她五十五歲，一天突然在家裡昏倒，被送去醫院。一番檢查後，醫生臉色沉重，要把她丈夫叫到一邊說話。她畢竟是個聰明的女人。叫住醫生，她很認真地問， " 我還可以活幾天？ " 三個月，電影里的橋段用得多了，沒想到真應了人生如戲這句話。執意不肯住院，她回到家裡開始為自己准備後事。一個人活了大半輩子，要交代的事多著。收到消息的親朋好友紛紛趕來見最後一面。他是最後一個。她躺在床上，已經開始神智不清，但一看到他手上那刻幸運星，立刻清醒了過來，似是迴光返照。 " 這是給我的嗎？ " 她指了指那顆幸運星，臉上竟露出一絲笑容。他連忙回答， " 啊，是。是啊。這是我帶來給你的。 " 真是無心插柳，這不過是他剛出機場時碰到那個為紅十字籌款的小女孩送的，他當時急著來見她，接過來時都沒看清是什麼東西就趕著上車了，一路握著也不知覺。她接過那顆幸運星，緊握著放在胸前好一會不放。終於，她指了指旁邊的桌子，那上面也放了一顆幸運星，那時她昨晚花了一個多小時才疊好的，緩緩對他說道∶ " 在我以前住的房子里，還有三十九罐幸運星。等我火化的時候，你把那些連同這兩顆和我放在一起，好嗎？ " 他還沒來得及回答，她已經合上眼睛，一臉安詳。她火化那天，他按照她的遺願把那些幸運星撒在她身上，三十九罐，不小心滾落一兩顆在地也沒人發現。他轉身要走的時候，忽然發現地上還有兩顆。揀
起來，他想，算了，就當是留個紀念吧。

他七十歲。一天，他戴著老花眼鏡在花園里看書時。四歲的小孫子突然拿著兩張小紙條，興沖沖跑到他面前，嚷道， " 爺爺，爺爺，教我識字。 " 他扶了扶眼鏡，看清第一張小紙條上的字， " 傑，你今天穿的那身藍色球服很好看哦。還有，6這個號碼我也很喜歡，呵呵。 " 他皺了皺眉，問孫子， " 這兩張小紙條你從哪裡找來的？ "" 這不是紙條啊，這是你放在書桌上那兩顆小星星啊。我拆開它，就發現裡面有字了哦！ " 他一愣，再去看那第二張小紙條， " 傑，有一種幸福是有一個能讓你不顧一切去愛他一輩子的人。 "

" 有一種幸福是有一個能讓你不顧一切去愛他一輩子的人。他念著，念著，淚流滿面."
心
男孩愛上了一個女孩,女孩也很喜歡他,漸漸的兩個人走到了一起,同居了,當男孩的嘴第一次吻到女孩的唇時,女孩就決定這一輩子都跟定他了,於是女孩調皮的問:"你會愛我多久?"男孩捏著女孩的鼻子溫柔的說:"你想要多久呢?"女孩想了想天真的說:"那就一輩子吧,這一輩子你都不許喜歡別的女孩!"男孩笑著說:"嗯,好!"女孩又想了想嘟起小嘴:"不行!我不信你,我們拉勾勾,你要是反悔的話我到時候就殺了你!!!"男孩認真的回答:"好,假如有一天我背叛你,你就殺了我."...........
就這樣男孩和女孩在一起快三年了,他們彼此都深愛著對方,可是天總是不如人願,厄運終於降臨在這對幸福的戀人身上,漸漸的男孩對女孩開始逃避,冷落.再也不像以前那麼寵她了,女孩似乎覺察到了什麼,於是就開始追問男孩,可是男孩卻沒有說出原因,終於有一天,男孩突然帶回一個既時尚又性感還很漂亮的女人回來了,這時女孩還想騙自己,就傻傻的問:"寶貝這是你的朋友嗎???"男孩冷酷的說:"是!而且是女朋友."女孩聽了沒有做任何反應,只是傻傻的坐在那裡,女孩不敢抬頭看男孩,因為她怕眼淚會忍不住的掉下來;她不想讓男孩看到自己哭,因為她仍然相信男孩還愛她."這時男孩冷冷的說:"今天晚上你在這里,明天你搬走吧,今天我們兩個出去住."說著兩個人就想往外走."等一下."女孩終於開口了,"姐姐你能不能出去一下,我想單獨和他談."那女人點點頭走了出去.男孩依然背對著她,誰也沒有說話;"為什麼"女孩最先打破了沉默.男孩冷漠的說:"不愛了,就不需要任何理由!"然後掉頭就走了；沒有給女孩任何機會.女孩哭了,她告訴自己不準掉一滴眼淚,可是那晶瑩的淚花還是不聽話的掉了下來........

過了好久,女孩再次見到男孩的時候,是在醫院里,不同的是兩個人都瘦的不成樣子了,女孩是因為傷心,想他得了胃炎,而男孩怎麼會在醫院里出現呢??女孩因為心裡仍然愛他,放心不下,於是就悄悄的跟了上去.....
"病人如果再找不到合適的心臟進行移植,那我們將再也沒有能力維持他的生命了"醫生對女人說,這時女孩驚呆了,傻傻的楞在那裡,女人哭了,女孩也哭了,女孩再一次為男孩流下了淚水 ,可是這一次比上一次更加傷心,更加歇斯底里,女孩痴痴的坐在窗前眼淚不停的往下掉,突然她站了起來,走到桌前拿起筆在紙上寫了一些東西,然後她笑著拿起手機撥通了男孩的電話,"喂"接電話的是個女的,"你好我想見見他可以嗎???求你給我這次機會好嗎?"女人鈍了鈍說:"好吧.在哪裡,我轉告他.""在我們第一次見面的公園,謝謝"女孩掛掉電話後就匆忙的出去了.男孩如約來到了他們初次見面的公園,可是過了好久女孩還是沒有出現,男孩焦急的等著,最後女孩還是沒有出現,男孩失落的走了,女孩看著男孩遠去的背影,對自己說,不可以捨不得.......
過了幾天男孩要進行心臟移植了,他興奮的對女人說:"如果成功了,我要做的第一件事就是去找她,告訴她事實."女人笑了笑"但願她不會拒絕你."......
男孩心臟真的移植成功了,他一醒來就忙著給女孩打電話,可是卻沒人接,一次,兩次,三次......男孩就這樣一直打,可是一直都沒有人接,男孩沮喪的說:"她真的生氣了."女人安慰說;"不會的,她可能有事...這時醫生走進來笑著說;"你的命可真好,昨天那個女孩的遺囑點名要把心臟捐給你.她好像事先預料到自己要死,還寫了份遺囑.""她是怎麼死的."男孩問到."車禍,不過真是可惜了,那女孩長的就跟個水晶娃娃似的,不知道怎麼會出這種事,聽肇事司機說她是自己撞過來的@!"這時男孩要求說:"我想去看看救我的人."醫生遲疑了一下點點頭,"就是這個了.你們看吧.她的死像並不可怕,和睡著了一樣."男孩緩緩的揭開了蓋在死者頭上的白布,在看到死者臉的一剎那,男孩和女人都僵在了那裡,恍惚間男孩的心疼了一下,他像瘋了一樣扯下死者身上的白布,哭喊著"怎麼會這樣,不會的!寶貝你起來呀不要嚇我!!!不可能的.姐我在做夢對不對???你告訴我!!!寶貝我要得不是這樣.你快醒醒呀寶貝!"女人扯過男孩給了他一耳光,流著淚說:"你醒醒吧!"要不是你她怎麼會這樣,是你害了她!她是在用她的生命去愛你!"....男孩獃獃的看著女孩眼神變得異常溫柔,他看到女孩嘴角還帶著笑,笑得那麼從容,男孩又一次哭了.看著女孩那還有點點血跡的衣服,看著她那白的像雪的手,突然男孩發現女孩的手裡攥著一團紙,打開一看是女孩寫給自己的信:親愛的,對不起,請你不要怪我好嗎?我真的好愛你,那天你在公園等我,我去了,只是沒有露面,我就在你身後, 我想把你的一切牢牢的記在心裡,因為我想下輩子我們還能在一起,雖然你這輩子沒有履行諾言,但是我不怪你,因為我真的好愛你,即使你不在愛我,可是我的心會在你的身體裡面一輩子,這個位置是任何人都占據不了的.親愛的,一定要幸福哦.我把我的幸福全部都給了你,但是你下輩子一定要讓我幸福,好嗎?親愛的,答應我下輩子不要再拋棄我了好嗎?今生的諾言我們來世再履行.親愛的,再見了,祝你幸福...
"不,寶貝,沒有你我要怎麼幸福!你醒過來好嗎?我們從新開始,我錯了,對不起,我從來都沒有不愛你,寶貝!我..錯了!....你回來呀"男孩失聲痛哭起來.這時正有個靈魂坐在他的身旁流著淚,高興的說:"原來你還愛我,你一直都愛著我 ."靈魂試圖抱住男孩,可是卻在他的身體里穿過......天下起了小雨,男孩哭了,靈魂哭了,上帝也哭了....
來不及說出的愛
女孩喜歡男孩..有一天女孩終於對男孩表白了...『我喜歡你....！很喜歡很喜歡....！女孩天真的仰著頭說....
可是我不喜歡你怎麼辦....？男孩冷漠的回了一句...女孩沮喪的低下頭，因為男孩永遠對她忽冷忽熱.....
女孩說『那你什麼時候會喜歡上我呢？？.....如果有天我告訴你我愛上你的時候，就代表我喜歡上你了...！！男孩說....女孩小聲的問『那你什麼時候會告訴我你愛上我了呢....？？
男孩沉默了....

從此以後女孩每天都在男孩經過是地方等他....因為她知道這里是他每天的必經之路......
女孩每天都會問男孩『你愛上我了嗎.....？
答案永遠是冷冰冰的一句『還沒有』
直到有天男孩經過這里時候...發現女孩沒在這里....他尋找著女孩的身影，還是那麼的不慌不忙，慢慢的看女孩有沒有在附近.終於還是看不到女孩的身影，撥通了女孩的電話.....
你今天怎麼沒有來這里啊....？
對不起，我今天有事所以不來了』女孩有氣無力的說著
哦，沒事了，掛了，那明天見吧.....！男孩掛斷了電話....
第二天男孩早早的來到那裡，看到女孩在等著他，女孩的那種表情是他所沒見過的那麼的憂郁、那麼的凄涼、那麼的失落、那麼的......！
男孩抱著女孩，輕輕的一個吻落在了她嘴唇上...！女還欣然的笑了，笑的那麼天真、那麼可愛.
你愛上我了嗎....？？女孩問男孩同一個問題....
可答案還是同樣『還沒有』......
女孩哭著跑開了，男孩也沒有追上去，就這樣三天都過了女孩也沒去那個地方....
男孩撥通了女孩的電話.....
接通電話的人不是女孩，經管聲音很相似....男孩還是知道那不是她本人....

喂，請問找誰....？接電話的人是女孩的姐姐.....
這是芸的電話吧，請問你是芸的什麼人啊.....？
你一定就是芸經常提起的小風吧......？？
恩，我是......
我是芸的姐姐....芸現在正在醫院，你過來一下吧.....！
說完芸的姐姐已經忍不住失聲大哭了......男孩的心，莫名的跳的很快，他用盡力氣從那裡跑去了醫院......因為那裡離醫院很遠...
可是到了醫院的時候，女孩已經睡著了...永遠的睡著了.....
女孩的姐姐邊哭邊打跪在地上發愣的男孩.....你知道我家芸為了你做了多大的犧牲嗎.....？
她幾個月前已經查出來患有癌症了，而且是晚期，需要時間治療...可是她兩個月前的一天早上說在醫院悶，想出去透透氣...從此以後她每天都會出去，而且一出去就是一天，就是為了等你.....為了問你愛上她了沒有！就因為這個，她放棄了最後的時間治療......放棄了她最寶貴的青春、最珍貴的生命....！
男孩此時已經泣不成聲了...
女孩的姐姐接著說.....
芸說她知道她活不久了.....她只想在死之前每天看著自己喜歡的人......
說完芸的姐姐拿出一封信，是女孩寫的......
信上面只有兩句話..... 風....你愛上我了嗎...？對不起.....我不能在那裡等你了....
男孩看到信的時候崩潰了....哭的像小孩，愛上了，我愛上了，早在見到你第一眼的時候就愛上你了.....，可是.....我知道自己給不了你幸福，所以才不敢跟你說我已經愛上你了....在我眼裡你永遠那麼可愛，那麼美麗.....
芸...我愛你.....！
男孩已經在咆哮了....，他不知道...整個醫院的人都能聽到他發自內心的吶喊！
是那麼凄涼....
這時男孩倒下了.....他也像女孩一樣睡著了.....永遠的睡著了...！

因為誰也不知道....其實男孩早在幾年前就得了一種接近癌症的病...當他發現時已經是中晚期了....正是因為他的病...他怕給不了女孩一輩子的幸福.....所以每當女孩問：你愛上我了嗎？男孩都是那樣回答.... 其實誰也不知道男孩早已愛上了女孩....因為男孩得的是胃病....他很瘦...他的身體很弱..也嚴重貧血...醫生也曾告戒過他..不能做太過劇烈的運動...否則會使大腦貢血不足...會有生命危險...
可他為了女孩...也放棄了自己寶貴的生命，從那裡跑來醫院他是那麼的毫無顧慮....
這是一段遺憾的愛情...來不急說出的愛..在說出來的時候卻是用兩個靈魂換來的...

牛奶女孩
在美麗的城市裡，容納著一個平凡的女孩。女孩很愛喝牛奶，每天早上她會准時起床弄出最新鮮的牛奶，望著純白色的牛奶，她很滿足。也許是因為這樣，女孩的皮膚就像牛奶一樣，只是白里透著點紅，只是，她並不漂亮。同樣一個城市裡，也容納著一個出色的男孩。男孩對計算機很感興趣，因此他的好奇心會把計算機弄壞了，再整好。某月某日下午，男孩終於擁有了自已的純平顯示器了，在OICQ里的聯系方法中，他是這樣寫的：「一片茫茫的網海中，竟把他和她牽在一起。」
不知不覺中，女孩似乎喜歡上了這個不平凡的男孩，喜歡他的野心，喜歡他的不屈不撓，更喜歡靜靜的聽著他那副充滿磁性的嗓音。男孩向女孩要照片，可是女孩太平凡了，她徹夜的翻著抽屜，最顯眼的一張相片，稍不留心，根本無法發現那個站在最後面的她，只是，她的皮膚比別人白。但是她還是騙著男孩，向他要地址，說一定會把一張最清楚的寄給他；而男孩也毫不猶豫的把自己的照片、地址給了女孩。照片中的他，有著一米七二的身高，好標準的身材，還有那雙不甘落後，力爭上游的眼睛……
第一天早上的六點半，女孩走到了男孩家的門口，手裡拿著一瓶裝滿新鮮純白色的牛奶，她小心翼翼的放在可男孩的家門前，輕輕的說：「希望你喝了之後，可以感覺出我的樣子，我沒有不守信用，這就是我的照片。」她說完就離開了。他打開門准備去上班，看見地上的那瓶牛奶，喝了，原來他以為只是別人放錯了，不過也照喝。於是，每天早上的六點半，女孩都會悄悄的把牛奶放在男孩的家門前，每次都會說一句不同的話語，當女孩走了，男孩就出來了，他早已習慣了隨手拿起放在門口那瓶純白色的牛奶，只是，他沒有去多想什麼。晚上，他和她還是在網上聊得不可開交，男孩也忘記了向女孩要相片的事情。
有一天，她突然覺得天與地之間萬物根本分不清，她知道，自己是怎麼一回事了。醫生說她需要進醫院接受治療，可是她沒有。還是每天早早就起床弄她的牛奶，還是准時六點半，把牛奶放在那早已熟悉的門口，還是呢呢喃喃的說話。男孩還是每天喝著女孩弄的牛奶，在單位里大談計算機理論，在網上發表他的論文，他的生活是豐富的，他根本就不知道每天早上放在他門口的牛奶是女孩為他弄的；而晚上，女孩還是假裝調皮的和他聊著天，假裝著她為他掩飾的一切
今天的她不行了，她的頭好痛好痛，可是她依舊撐著弄完這瓶牛奶，撐著來到他家的門口前，如往常一樣放下牛奶，卻說：「或許還會有別的女孩為你弄牛奶，祝你以後幸福快樂！」她拖著沉重的腳步走開了。他出來了，如往常一樣他打開了瓶蓋，第一口，他似乎嘗到一種苦澀的味道，「怎麼今天的牛奶有種苦味？」於是他隨手把那瓶純白的牛奶扔進了垃圾桶……此刻的她已經被送進醫院了，她還是不停的叫著男孩的名字，擔心著，往後他沒有牛奶喝了會怎麼辦呢？卻渾然不知，他今天早上把她的那瓶牛奶給扔進了……
晚上，他打開了計算機，可是女孩比往常遲到了，見到女孩的頭像一閃一閃，他說：「嘿，你遲到咯。」那邊說：「我不是她，她現在在醫院。」他以為她只是小毛病進醫院而已，只說了一句：「替我問候她。」打這天起，女孩再也不能起來給男孩弄牛奶了，當男孩看見地上沒有了牛奶，QQ上也再沒有女孩的出現了，也開始感覺到不妥，他開始不習慣了，變得不安，他拚命否認他的不安，他不可能會喜歡上如此一個平凡的女孩子，況且他連她什麼樣子也是全無概念的，她的平凡怎麼可以和他的出眾般配呢？
這天，女孩起得特別早，她對醫生說，無論打什麼針，也要撐過兩個小時。於是，醫生給她打了針，女孩急匆匆的跑回了家，開始專心的弄著為他而做的牛奶，這次她不哭了，因為這是最後為他弄牛奶了，要做得比往常更好。終於弄好了，今天她在牛奶瓶旁多加了一些東西——一封信.她蹣跚的來到男孩家的門口，放下了牛奶瓶。這時，她卻什麼也沒有說，轉過身去，只是不時的回頭望望那扇門，那扇她從來都不敢也從不曾去敲的門。然而，她卻忘記了今天是星期天，男孩不用上課。她默默的走回了醫院，當她回到病房，她幾乎什麼也看不見了，台上的水壺，杯子，都被她碰倒在地上……
天，下起了蒙蒙細雨，是在哭訴嗎？男孩的QQ里，女孩的頭像一閃一閃的，男孩以為她的病好了，慰問著：「嘿，病好了吧？」那邊卻說：「她快不行了，知道嗎？她就是那個每天早上在你家門前放下牛奶的女孩！你現在來嗎？」男孩幾乎瘋狂的打開門，有一瓶純白的牛奶，旁邊還靜靜的躺著一封信。粉紅色的信紙展開了：「男孩，嗨！今天的牛奶你喝下了嗎，好喝嗎？對不起，過去的那幾天，沒有準時的把牛奶放在你的門前，不要怪我哦！呵……可是以後我不可以把牛奶放在你的家門了，因為我要去一個很遠很遠的地方，再也不可以為你做牛奶了，呵……別想歪了，我要回到本來屬於我的地方了。相信有一天，會有一個女孩比我更會做牛奶的，而且她可以讓你每天都可以喝上最鮮美的牛奶，對吧？我沒有不守信用，我真的給你帶來了我的照片，知道嗎？那一瓶一瓶純白色的牛奶就是我。呵……」
一路上，他漠視在他身旁疾馳的汽車，滿腦子里都是她，他似乎看到了她的笑容。來到了她的病房，他趴在女孩的病床前，她真的很平凡，但不可否認，她的皮膚真的很漂亮。她閉上了眼睛，好憔悴啊，手裡，還是緊緊的抓住了男孩的照片。「我來了，你不是說一直都想看看我的真人嗎？可不可以給我一點點時間，一分鍾就好，醒來看看我好嗎？你張開眼睛好嗎？求求你！」「好熟悉的聲音呀，是他在叫我嗎？我是不是該醒來？」女孩艱難的睜開眼睛，可是此時的她什麼都看不見啊，她伸出雙手，摸著他的臉龐，好高的鼻子，粗粗的眉毛吧？只是臉上是濕濕的。她開口了：「請不要為我哭泣，我只是一瓶純白的牛奶而已；請不要為我哭泣，因為我會像你喝下的牛奶一樣，永遠住在你的心裡……」閉上眼睛，她悄悄的離開了他，剩下他獨自流淚了……純白的牛奶，他應該給她起個昵稱——牛奶女孩，曾經為他做牛奶的女孩。他打開門，看見了一瓶純白的牛奶...

③ 跪求《香蕉(2010)》百度雲免費高清資源在線觀看，克里斯·雷納德導演的

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在格魯的秘密武器工廠里，小豆們正在各自的崗位上努力工作。其中一個傢伙的身邊有一根香蕉，他垂涎欲滴，時刻想放到嘴裡大飽口福，可又怕身後的夥伴過來分食。正所謂做賊心虛， 他鬼鬼祟祟的舉動引起夥伴的注意，於是走向前來搶奪香蕉。正在這時，另一個小豆來到工作台，原本打算阻止爭斗的他 ，看到香蕉後也加入了爭奪戰中。三個小傢伙眼中只有香蕉，甚至在導彈流水線上大打出手。他們憨態可掬，鬧出不少噱頭和笑話，當然也讓武器工廠的危險陡然而生。香蕉在前，真是顧不得其他了……
本片為動畫片《卑鄙的我》附贈短片。

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⑥ 聽說愛啪啪軟體已經更新了，是真的嗎

是更新了的。

⑦ 快來，有懸賞！

、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么
說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

⑧ 搞笑的簡訊網站

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」

星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」

星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」

星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

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