网络安全的小品

‘壹’ 网络安全主题班会 教育过程及内容,结果

网络安全教育主题班会

背景：1、网络为我们提供了丰富的信息资源，创造了精彩的娱乐时空。成为学生学习知识、交流思想、休闲娱乐的重要平台，增强了与外界的沟通和交流，但网络犹如一把双刃剑，其中一些不良内容也极易对学生造成伤害。主要表现在：许多孩子上网浏览色情、暴力等不健康的内容，沉迷于内容低级、庸俗的网上聊天和网络游戏等。网络“无时差、零距离”的特点使得不良内容以前所未有的速度在全球扩散，网络不良内容甚至还会造成学生生理上的伤害。加强网络安全教育尤为紧迫。2、据佛山日报3月8日报导：在顺德某小学，课间嬉戏时，因为模仿网络游戏，一小学生刺死同班好友。
班会目的：让同学们清楚地认识到网络上存在的各种不安全的隐患，学会在虚拟的网络世界中保护自己的利益；理智地对待各种诱惑，抵制不良思想的侵蚀；尤其注意不能沉迷网络游戏，用血淋淋的事实敲响警钟。
整体流程:
1、对网络中遇到的问题，大家发表见解。
2、看案例和资料，谈感受。
3、班主任进行总结。
详尽流程
甲、乙合：各位同学大家好！这节班会课的主题是《网络安全教育》。
主持人甲：：相信同学们对网络都比较了解，但对于网络安全问题又有多少认识呢?不如我们先听李钊提几个有关网络安全的问题吧！
1、畅所欲言
主持人乙：：下面的问题都是同学们在上网的过程中遇到的，你们是如何处理，又是为什么呢？请同学们畅所欲言。
（1）你上网有节制吗？时间是怎么安排的？一般是做什么事情？
（2）你有没有保护好自己的上网密码，个人资料？
（3）你会不会把自己的姓名、家庭住址、学校名称或者电话号码、照片等，提供到聊天室或公共讨论区？
（4）你会接收不认识的人发过来的文件等资料吗？为什么？
（5）对于暗示、挑衅、威胁等不良信息，你会如何处理？
（6）对发布不良信息的网站、不健康的聊天室以及不健康的页面，你会采取怎样的态度？
（7）有人以赠送钱物或见面等为理由，提出赴约或登门拜访时，你会怎样做？
主持人甲：：看来同学们对网络安全的认识是比较全面的，都能理智的控制自己不受不良
思想的侵蚀。
据称，目前中国网络的负面影响主要有以下3个方面：其一、国内外敌对势力在互联网上刊载大量反动性、煽动性、黄色、暴力和低级庸俗的内容。对未成年人身心健康造成严重的不良影响。其二、很多犯罪分子利用网站、网吧提供的平台，针对未成年人自控力较弱的特点，利用上网聊天的机会寻找目标实施诈骗、抢劫、强奸等犯罪活动，给未成年人的人身安全直接造成威胁。
（8）你曾经去过网吧上网吗？甚至是玩游戏？
（9）你玩网络游戏吗？是哪一类型的？会模仿游戏里面的语言和动作吗？身边的同学又有没有模仿甚至经常谈论？
（10）如果你的身边有沉迷网络游戏的同学或亲戚朋友，你能说说他们的表现吗？
主持人甲：：沉迷网络甚至网络游戏不仅影响我们的学习和心理健康，还可能会让我们走进一个歧途。模仿游戏中的语言或动作，造成惨剧。
2、看案例和资料，谈感受
主持人甲：∶3月7日，顺德容桂一所小学的学生在课间嬉戏时模仿网络游戏中的场景进行打斗。同班好友小彭和小龚各自饰演一款当下流行的网络游戏中的敌对角色，“战斗”进行中，小龚不慎用弹簧刀刺死了小彭。
同学自由发表看法：为什么会出现这样的惨剧，你从中想到什么？你会怎样要求自己？
主持人乙：：这起惨剧的发生，当然不是偶然的。它的背后，是数量庞大的青少年网络游戏大军。根据最新统计的结果，目前中国约有XX万网游少年中，其中的260万人是网游成瘾者。此前，上海市青少年网络成瘾调查结果显示，该市青少年网络成瘾总发生率为14.2%。“网络成瘾”已成为导致这批青少年家庭矛盾加剧和参与违法犯罪的诱因。
网络成瘾症：可造成人体植物神经紊乱，体内激素水平失衡，免疫功能降低，引发心血管疾病、胃肠神经官能病、紧张性头疼、焦虑、忧郁等，甚至可导致死亡。
3、班主任总结
网络为我们提供了丰富的信息资源，创造了精彩的娱乐时空。成为学生学习知识、交流思想、休闲娱乐的重要平台，增强了与外界的沟通和交流，但网络犹如一把双刃剑，其中一些不良内容也极易对学生造成伤害，存在很大的安全隐患。这节班会课，我们通过从上网的时间安排，到在网上选择性地浏览信息，对虚拟网络中各种情况采取的自我保护措施，最后到对网络游戏的正确认识做了交流和讨论，目的就是让同学们清楚地认识到网络安全的重要性，学会理智的对待各种诱惑，从而更好的利用网络促进我们学习的进步。
班会结束!

安全主题班会教案 ——安全在我心中

一、开始

同学们，生命是宝贵的，每个人都只有一次，她不像财富能失而复得，也不象离离原上草周而复始。谁失去了生命，不仅仅是自己失去了一切，还要给活着的亲人留下心灵的创伤。四（1）班“珍爱生命、健康成长”主题队会现在开始。

二、新闻发布会

主持人甲：每个人都有资格享受愉快的生命，但生命的遭遇往往是意想不到的。

主持人乙：然而，总会在那不经意的一瞬间，生命的泉水便会永远枯竭。

主持人甲 ： 人的生命只有一次，生命是多么珍贵！

主持人乙 ： 是的，没有比生命更宝贵的东西了。

安全的重要，不是靠说的，我们应该吸取教训。听听现场发布会带来的新闻事件。

合：安全性息发布会！让我们警钟长鸣！谁先来？！

（ 同学们争先恐后地交流自己搜集到的资料）

三、小品

主持人乙：同学们，血的教训，血的不幸，难道这些还不值得我们去注意安全吗？请看小品《踢球》——剧1（人物：A、B。时间：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面）

旁白：小A和小B正走在放学的路上，瞧！他们来了！

爸爸给B买了生日礼物——足球。

A、B在公路上踢球两个来回

旁白：小A用力过猛，球被踢到公路中间

A去捡

旁白：说着，小A翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……（多媒体放声音：刹车、撞车、救护车）

（男、女主持人上场）

男：瞧，这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！

女：是啊，交通安全，我们可得随时注意。

男：的确，道路交通是一个世界性的社会问题,它已成为国际社会的一大公害。大家来看这样一组数据：（幻灯呈现）据统计，20纪以来，因交通事故死亡的人数达到2235万人，这个数字比第一次世界大战中死亡的人数还多，交通事故已成为全世界非正常死亡的重要原因......

上学路上应注意什么？

我们在学校里也要注意安全。否则，后果就不堪设想。

说说应该注意哪些不安全行为

（如：爬楼梯扶手、爬栏杆、追赶汽车、在上下楼梯时拥挤……）

认识特殊作用的电话号码

我来考考大家，你们知道哪些特殊的电话号码? 它们有什么样的好处呢？

四、知识竞赛

（一）、对与错

（1）下课了，不能干什么：（2）哪些东西不准带进校门：（3）哪种行为不对

（4）下楼梯怎样行

（二）、 关于楼梯安全，下面哪些行为是不可取的?

（三）. 如果你在学校里看见许多同学拥挤在一起，不可取的做法是？

（四）、下课了，哪些游戏方式容易造成意外伤害？

（五）．在运动中发生意外伤害事故后，哪种做法是错误的？

（六）．打扫教室卫生时，哪些行为可能很危险?

小结：师：同学们都很聪明，那就希望同学们在学校能自觉遵守安全规则。，

五、说说家庭生活中不安全的隐患

甲：人们都说：“家是避风的港湾，是温暖的摇篮。”

乙听着刚才同学们诉说的一个个血的事实，让我们看到了那些向花季飞来的横祸，听到亲人们撕心裂肺的哭喊，我们也在经受着血的教训，哪位同学来说说自己的感想呢？（学生自由说感想。）

甲：就请大家说说我们平时的家庭生活中存在的安全隐患吧！△ 不按操作规定使用电器；△一个人在家，随便给陌生人开门；△ 自行拆装电器；△ 玩火；△ 捉迷藏时躲在柜子、箱子里；△ 触摸电源；△ 攀缘登高；△ 地板很滑，容易摔倒等等。

六、小品表演：

我们独自在家的时候，安全知识也不能少，请看《家庭AB剧》

周末父母不在家，一个自称是爸爸同事的陌生人来你家。

甲：看了这两个表演后，你认为哪一个同学做得对呢？对在哪里？如果的情况发生在你身上你会怎样做呢？（小组讨论后，指名汇报）

乙：独自在家时，生人敲门别理他，是熟人敲门还要多答答话，刚才A剧中的小朋友就吃了亏。而B剧中那个冒牌“叔叔”却被抓进警察局去了

七、体会

甲：同学们，通过这次班会，你有哪些收获？请谈一谈你的体会吧！

合：这次，我们可真是刘姥姥进大观园（合）------满载而归（齐）

主持人乙：安全、安全，我们不能开玩笑！

主持人甲：安全、安全，我们的生活才会幸福美满！

主持人甲：最后，让我们齐声高喊：！（合）珍爱生命〓健康成长

主持人甲：同学们， 现在我们有请我们的班主任老师做总结，掌声欢迎！

八、班主任总结：

同学们，这次主题班会开得很有意义，也很成功，大家都表现的特别棒！从同学们积极投入的表现中，老师们足以看出大家对安全问题非常重视。希望能通过这次活动进一步增强我们的安全意识和自我保护意识。让安全时时伴着你、我、他，愿我们的生活每天都充满阳光和鲜花，愿平安永远着伴随我们大家！谢谢同学们！

九、活动结束

甲：最真诚的友谊是期盼，最良好的祝愿是平安！

乙：最殷切的牵挂是父母，最美好的时刻是团圆！

合：让我们共同撑起安全的保护伞，感受家的温暖，享受美好的生活。敬爱的老师、亲爱的同学，我们永远《祝你平安》。

‘贰’ 急求QQ和360大战改变为小品。

人物角色：
女主角：企鹅（QQ）
男主角：360卫士
和平使者
歌唱人员（3个）
剧情内容：
女主角：以企鹅走路的形态上台，说“我是一只南极的企鹅，十年前被一匹修道成人的马带到这个美好的人间。他把我放到了一只叫因特的巨大网里，并给我起名叫QQ。”
女主角：于是，我唱着QQ爱、吃着QQ糖、开着QQ车沿着互联网高速公路来到了千家万户。如今，我已经今非昔比，拥有数亿人的粉丝团，并且独揽大权。QQ币、QQ钻、没有QQ特权你啥也不能干。做得意状--------
女主角：而且，我也无所不知、无所不晓。指着台下观众，说“我知道帅哥你今年二十七，家有一妻娇滴滴，外面还养一小蜜，你们暗度陈仓、男盗女娼，我都了如指掌”，“我知道美女你今年二十三，身体苗条貌如仙，追你的男孩堆如山，你却一心想傍个大款”。以企鹅走路的形态得意地在舞台上徘徊。
音效：放音效《我要飞得更高》
男主角：以武士姿态上台，说“我乃360安全卫士，号称网络神探狄仁杰。很给力啊！”
男主角：摆POSE，说“360安全卫士，一年360天360度全方位保护您的网络安全！”停顿片刻，微笑道说“什么？您说一年三百六十五天，还有五天怎么办？呵呵，那五天，停电！”
男主角：做严肃状，说“最近，我查得有一妖鹅危害网络，肆意窃取用户隐私”
男主角：挥挥手中的武器，说“只看前面黑洞洞，待我赶上前去，杀它个干干静静。”
男主角：指着在舞台徘徊的女主角，喝斥“妖鹅，站住，拿命来。”
女主角：哪里来的蟑螂，猖狂什么，小心我把你给kill了。
男主角：我乃360安全卫士，你这个妖鹅，肆意窃取网络用户隐私。拿命来。
女主角：做轻蔑状，唱“看见蟑螂我不怕不怕啦，我神经比较大，不怕不怕不怕啦，胆怯只会让自己更憔悴 ”
男主角：退后一步，做惊讶状，说“难道你爸是李刚？”
女主角：我爸不是李刚，我爸是麻花腾
男主角：雄赳赳，气昂昂，我爸是李刚；菊花残，满地伤，深圳的麻花腾更嚣张。做嘲笑状，区区一个麻花，小心我把他拉成油条了。看我怎么收拾你。挥挥手中的武器。
（注：以下对话模仿《神探狄仁杰之通天帝国》中狄仁杰与武则天对话的情景.）
女主角：看看男主角手中的武器，说“难道这就是网民御赐兵器，扣扣镖？它真有那么神奇？”
男主角：它能防止QQ用户隐私泄露。
女主角：如何防
男主角：阻止QQ强行静默扫描用户硬盘。
女主角：兵器和人一样都有缺点
男主角：QQ，请对着这个扣扣镖回答我，你是否窃取了用户隐私？
女主角：做沉思状，你终究还是怀疑我。我只不过是看看用户的上网习惯，以便投其所好更好地为网民服务，我也只是投放一些广告。却只因为我是一只企鹅，竟落得如此骂名。
男主角：休得狡辩。拿命来------
男女主角在舞台上做追逐状
和平使者：以和平鸽飞行的姿态上场。说“我是一只和平鸽，专把矛盾来调和，只看前面一汉在追一只鹅，待我赶上前去说和说和。”
和平使者：缓缓来到男女主角身旁，说“进一步万丈深渊，退一步海阔天空。放下屠刀，立地成佛。”
男女主角停止打斗，面对面站在和平使者两旁。
（注：以下对话模仿教堂举行婚礼的情景。）
音效：播放《婚礼进行曲》音乐
和平使者：360，你是否愿意放弃争端、摒弃前嫌和QQ相伴永远，按照圣经的教训与他同在，在神面前和她兼容，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？
男主角：我愿意
和平使者：QQ，你是否愿意放弃争端、摒弃前嫌和QQ相伴永远，按照圣经的教训与他同在，在神面前和她兼容，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？
女主角：我愿意
和平使者：双方互换信物。360，请把你的扣扣镖交予QQ。QQ，请把你的QQ钻交予360。
旁白：就这样，360与QQ放弃了争端，但他们的战争远远没有结束。
男女主角、和平使者退场。
音效：放音效中国话版《360QQ之争》
三名演唱者上台唱中国话版《360QQ之争》
歌曲唱完，三名演唱者共同说“我们刚刚做了一个非常艰难的决定，对该节目评价不好的观众不能观看下面的节目。我们有幸伴您度过2010；2011，我们期待与您同行！”

‘叁’ 求 开心麻花 《安全演习》 小品台词

艾伦：各位客官楼上请，包子馒头热乎饼，想吃麻花现给你拧。

孙越：（进入麻花店）

艾伦：先生先生，您好，您买点什么？

孙越：麻花店？

艾伦：嗯。

孙越：卖麻花的，给我来两根。

艾伦：好嘞。先生，您这两根够吗？

孙越：不够。

艾伦：那不够给您装点。

孙越：不用装，我糖尿病，大夫说让少吃。

艾伦：那您一根都不该吃啊。

孙越：你管着管不着啊。多少钱？

艾伦：10块。

孙越：（掏出100）给。

艾伦：先生，您有零钱吗？

孙越：没。

艾伦：没事，那我找给您。

孙越：找钱。

艾伦：给您，先生，90。

孙越：我这有10块零的，你把那100给我。

艾伦：（给孙越100块）您有零钱您早说啊。

孙越：我这不刚看见零钱嘛。

艾伦：好嘞。

孙越：行行行。

艾伦：等会！您吃好再来啊。

孙越：就喜欢这没脑子的。

艾伦：慢点，先生。

王宁：大伦。

艾伦：老板。

王宁：今天早上卖了几根麻花？说出来让我开心开心。

艾伦：刚卖出去两根。

王宁：卖出去两根。这里边钱怎么少了呢？

艾伦：不可能啊。

王宁：我这里边原来放的那些零钱呢？

艾伦：去哪儿了呢？

王宁：（打艾伦）零钱零钱零钱呢？卖出来的钱呢？

艾伦：刚才挣了10块钱嘛。

王宁：明白咋回事了。这样吧，伦，看你在这个店里，来自中文台词网，干了这么长时间，没有功劳也有苦劳，我不仅不罚你，而且还要给你发10块钱的奖金。

艾伦：真的啊？老板。

王宁：真的，但这就一百了，没有零钱啊。

艾伦：没事，我找给您，正好90。

王宁：好。

艾伦：谢谢老板。

王宁：不对不对不对，我又有零钱了，来，给你10块吧。

艾伦：那给您这100吧。

王宁：这就对上了，这得这么治他。我就特别不理解，以你的智商，你觉得你能够胜任收银这个工作吗？

(3)网络安全的小品扩展阅读：

自2012年开始，开心麻花探索多屏整合发展模式，向影视及网络新媒体产业拓展。2012-2015年连续4年登陆央视春晚舞台，并在多个卫视春晚频繁亮相。

2012年至今，开心麻花制作出品了《开心麻花剧场》、（1、2季）、《江湖学院》等网络剧作品。2015年制作出品了电影《夏洛特烦恼》，成为2015年国产电影领域的最大黑马，取得了14.44亿元的票房成绩。

未来开心麻花将形成演艺和影业两大主营业务板块，并以其强大的喜剧内容创作实力，向音乐剧、喜剧电影、网络剧、栏目剧、艺人经纪、娱乐营销等多领域拓展，力争成为一家综合重度垂直喜剧内容娱乐公司。

‘肆’ 求网络文明的小品剧本

大话西游里唐僧的一句台词:其实做妖和做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心就不再是妖，而是人妖

‘伍’ 关于健康上网的小品或相声

关于上网的相声：《落网》

甲：告诉您一件事。
乙：什么呀？
甲：我终于落网了。
乙：那咱们有的一比。
甲：您也落网了？
乙：我刚提前释放。
甲：提前释放像话吗？
乙：那您不是落网了嘛。
甲：落网您不懂？
乙：这我懂啊，就是您让警察给抓了，罪过够了就“嗙”一枪给毙了。
甲：给撩那儿？
乙：为民除害，大快人心啊。
甲：什么您就大快人心啊，您弄拧了。
乙：不是这意思？
甲：我说我落网了，意思是我终于在网上落户了！
乙：网上？
甲：就是互联网，INTERNET。
乙：咳，你说你上网了不就得了，说什么落网啊。
甲：上网跟落网可不是一回事儿。
乙：是吗？
甲：您平常怎么上网？
乙：就是到网上找找资料，看看新闻，收发EMAIL。
甲：所以您这是上网。
乙：那落网呢？
甲：落网就是一天到晚在网上泡着，没白天没黑夜。
乙：掉里边出不来了？
甲：什么事情都让网络解决。
乙：是啊？那我要买东西。
甲：网上商场，网上购物嘛。
乙：我要出门。
甲：网上订飞机票、火车票。
乙：我要听音乐。
甲：网上可以下载MP3。
乙：我要下饭馆。
甲：网上可以预订餐位啊。
乙：呵，这网上真是什么都能解决啊。
甲：都能解决。
乙：我要上厕所。
甲：呃，网上可以……预订蹲位。
乙：没听说过。
甲：网络可以帮助您解决很多烦琐的事情，您这本来就是方便的事情就不用上网解决了吧。
乙：就算这网络对人很有帮助，但我可听人说了，这人成天在网络里呆着，时间长了，都不会跟别人交流了，自闭症。
甲：自闭症？网上交友现在多流行啊。
乙：网上还能交友？
甲：网上是交友的天堂，还全都是美女啊，要不怎么现在大家都上网呢。
乙：你以为别人都像你啊。
甲：网上有很多交友网站，里边都是一个个美女的资料。
乙：真的？找一个看看。
甲：诶，这有一个，小馨。
乙：小馨？
甲：温馨的馨。
乙：名字还挺好听。
甲：人更好看啊。您听这介绍：瓜子脸、尖下壳、柳叶眉，元宝耳朵、小樱桃嘴，你说多漂亮！
乙：是挺漂亮的。有照片吗？
甲：有！我一看下边有一个“我的照片集”。
乙：看看。
甲：（作看屏状）我赶紧一点。
乙：（也作看屏幕状）什么都没有啊，怎么没动静啊。
甲：你怎么比我还急啊。美女出来不得……先化化妆啊？
乙：没听说过。
甲：（兴奋地拉乙）诶，出来了。
乙：美女出来了？
甲：出来一葛优的脑袋。
乙：啊？
甲：一会儿冯小刚、潘长江、赵本山、李咏、XX（乙名）的脑袋就都出来了。
乙：怎么还有我呢？
甲：嘁哩咔嚓就布满了整个屏幕。里边还唱呢“对面的男孩看过来，看过来，看过来”。
乙：别看了，你这是中病毒了。
甲：你说这人多阴险啊，还起那么温馨的一名字。
乙：小馨。是啊，人家不早告诉你要小心了嘛，谁叫你自己不小心的。
甲：弄得我计算机里的东西都没了。
乙：该！以后别看美女了。
甲：我不能因为噎着就不吃饭了，这主要是防范工作没做好。
乙：这还得先做防范工作？
甲：网上太不安全了。我得先买个防火墙。
乙：我再给你拿个灭火器。
甲：我再叫辆消防车。
乙：我给你拨119去。
甲：好么，我们俩这救火呢。
乙：您不是说买防火墙吗？
甲：防火墙是阻止网络攻击的软件。
乙：看来您还真下本。
甲：舍不得孩子套不着狼。为了爱情，我要（唱）不怕牺牲，排除万难，去争取最后胜利。（摆向前冲的姿势）
乙：您先别排姿势了，怎么这里边还能有爱情？
甲：当然了，网络交友的特点就是，从不认识到产生爱情的速度是超音速的。
乙：嚯，这也太快了。
甲：一回熟、两回好、三回就能结婚了。
乙：结婚？！
甲：你激动什么？网上结婚。
乙：网上怎么结婚啊？
甲：就是你跟一姑娘聊了几回觉得都不错，就在聊天室宣布结婚，办一网上婚礼，网友们以后就拿你们俩当夫妻了。
乙：哦，不是真结婚？
甲：想什么呢你。
乙：那这个不怕重婚吧？
甲：三婚、四婚也没人管。
乙：那离婚呢？
甲：一拍屁股走人就完了。
乙：嘿，这好。我跟您商量件事。
甲：什么呀？
乙：我也想交友，我也想结婚。
甲：别，小心得狂犬病。
乙：哪能啊，交不上友我才想咬人呢。
甲：不行，会得自闭症的。
乙：再不结回婚，我才真闷死了。
甲：真想试试？
乙：真想。趁这机会我先把女朋友的空补上。
甲：真想的话，你得先起个名字。
乙：名字？我有啊，我不是叫XX吗？
甲：网名！你现在不是落网了吗！
乙：我怎么听着这么变扭呢。那我起个什么网名呢？
甲：我帮你起一个。
乙：您受累，最好个别一点。
甲：个别一点？飞，高飞，诶，“会飞的猪”！怎么样？
乙：我还不如叫“会叫的狗”呢！
甲：也行啊。
乙：什么也行啊。谁是猪啊？
甲：可是会飞啊。
乙：会飞也是猪啊，顶多是猪妖。您能不能起个青春一点，活泼一点的？
甲：活泼一点的？“生猛海鲜”！活蹦乱跳的。
甲：虾米啊我？有人叫这名的吗？你看我这个年轻英俊的外表……
甲：有了。“清秀丽人”！
乙：我呀？我是男的。
甲：男的？真是男的？
乙：多新鲜呐。
甲：你说这人多可气，是男他站这半天他不说。
乙：这还用说吗？
甲：真是男的，那你，唉！你叫“白马王子”。
乙：我？“白马王子”？好好！正合适我。
甲：是吧？
乙：您看我，风流倜傥，英俊潇洒，人称xxx地区十大美男。我不白马王子谁白马王子啊？
甲：是啊，回头姑娘们就“嗡嗡”的奔你来了。
乙：看来我还没少招苍蝇。
甲：行了，该教你的都教你了，你回家自己慢慢试试去吧。
乙：什么就都教给我了啊？你不是说姑娘们都来找我吗？得……让她们……来啊。
甲：还挺着急。
乙：您这说一半我能不急吗？
甲：让姑娘们来啊，通常最快捷最有效的方法是聊天。
乙：聊天？
甲：聊天你会吗？
乙：聊天谁不会啊。几个人往那儿一坐，裤子破了没人补啊，小布什逮住了萨达姆啊。
甲：你这都什么乱七八糟的啊？
乙：聊天不就是一通乱侃吗？
甲：我说的聊天得这个。（敲击键盘的动作）
乙：疯牛病。
甲：什么疯牛病啊。你不是上网聊天吗，不得这样吗？
乙：哦，敲字是吧？
甲：你再找一聊天室或者注册一QQ。QQ知道吧？
乙：QQ？我知道阿Q。
甲：阿Q像话吗？QQ就是OICQ，一种网上聊天的工具。注册好QQ以后，一会儿就“嘟嘟嘟”。
乙：被什么东西咬着了？
甲：有人找你，QQ就会这么叫。
乙：姑娘这么快就来了？
甲：被你那白马王子给吸引了啊。“白马王子，你真有那么帅吗？”美什么呢？人姑娘问你话呢。
乙：啊？哦，实事求是，千真万确。
甲：“那你是干什么的？”
乙：博士研究生。绝对实事求是。
甲：每月能挣多少钱？
乙：二百五十二块五。
甲：走吧，你别聊了，真是个二百五。
乙：我每月的助学金确实就这么点钱啊。。我想多拿，学校不给啊。
甲：你这么说谁还理你啊。
乙：那我怎么说？
甲：你得说你——手有雄资上千万，国内国外来回转，家里什么都不缺，还有两颗原子弹。
乙：没有！您说的这些全是骗人的啊。
甲：这就是网络的优势啊。网上不有句名言吗？
乙：怎么说的？
甲：在网上，谁也不知道你是一条狗。
乙：没错。谁是狗啊？
甲：我不就打个比方嘛。
乙：那怎么不拿你自己比方啊？
甲：我是说，在网上聊天的时候，你这就是坐条狗跟那敲字，对方也不知道。
乙：那要是对方坐条狗我也不知道啊。
甲：那好办，你可以话聊。
乙：化疗？我不需要做手术吗？
甲：做手术干吗？话聊，直接用话筒聊。
乙：这么个话聊。那我都聊什么啊？
甲：怎么这么笨呢。你捡她爱听的说，顺着她说。
乙：您教教我。比如，她要说她重感情。
甲：你说你对她很在意。
乙：她爱撒娇。
甲：你不生气。
乙：她高兴。
甲：你倒立。
甲：她烦恼。
乙：你哭泣。
乙：她感冒。
甲：你打喷嚏。
乙：她发烧。
甲：你咽气。
乙：把自个儿说死了？
甲：反正是多说甜言蜜语准没错。
乙：这看来对我有一定的难度，我这人嘴笨啊。能不能不聊天啊？
甲：不聊天？那你只能进坛子了。
乙：进坛子？
甲：在坛子里泡着，只要表现好，时间长了也照样会“嗡嗡”地来找你来。
乙：没错，腌够味儿了可不招苍蝇吗？
甲：泡菜坛子啊？
乙：那什么坛子？
甲：论坛！
乙：论坛？
甲：你可以往上贴帖子那种。
乙：那我都贴什么呢？
甲：论坛上说话，关键是要做到语不惊人死不休，越危言耸听越好。
乙：干吗得这样呢？
甲：这样容易一鸣惊人啊。
乙：那你都贴什么帖子。
甲：“姜昆这人不咋地，”
乙：姜昆？
甲：“背着老婆养小秘。”
乙：他有这胆儿？
甲：“开个公司搞网络，”
乙：昆朋网嘛。
甲：“专骗大伙人民币。”
乙：您说的这都有根据吗？
甲：“美国纽约撞双塔，印尼首都搞爆炸。俄国绑架中学生，基地组织他最大。
恐怖分子真毒辣，姜昆……”
乙：您打住，我这才明白合着这姜昆是拉登的师傅。您这不是造谣吗？
甲：这算什么，还有更轰动的呢。
乙：啊？
甲：“非典又袭北京城，传染能力大三等。”
乙：又闹非典？
甲：“下月还有大地震，里氏八级啥都不剩。”
乙：嚯，够吓人的。你这是散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定。
甲：网上说话就是瞎掰，谁管你这个啊，只要能引起轰动就行。我告诉你，只要你坚持这样大胆地贴，不懈地贴，全力以赴地贴，用不了两天……
乙：姑娘们就都找我来了。
甲：警察就找你来了。
乙：真落网啦？

‘陆’ 有关网络的小品剧本

（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。

有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

（放学铃响）

网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学：你要想逃课了？

网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

女同学：逃学、上网还不算什么？

网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

(6)网络安全的小品扩展阅读：

中国的戏剧小品形态各异，主要分为：

1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。

2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。

3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。

这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。

4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。

5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》；

电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。

‘柒’ 求2013年部门春节晚会小品剧本，求大婶指点

剩女也有出头天，屌丝终有逆袭日！推荐小品《2013幸福STYLE》，宅男剩女们,你们可以上场了!13年流行元素尽在其中：切糕，你幸福吗？中国好声音，非诚勿扰，舌尖上的…，塑化剂，航母STYLE，骑马舞……

‘捌’ 2011年春节公司年会，部门需要出2个节目，各位谁有比较创意的剧本，小品、话剧等等均可，前提是足够搞笑

360大战QQ（小品剧本）
剧本简介：本剧以网络曾经流行的360与QQ之争为素材，以小品表演为主同时穿插歌唱等其它表演形式。本剧分为两个部分：小品部分和歌唱部分。
人物角色：
女主角：企鹅（QQ）
男主角：360卫士
和平使者
歌唱人员（3个）
剧情内容：
女主角：以企鹅走路的形态上台，说“我是一只南极的企鹅，十年前被一匹修道成人的马带到这个美好的人间。他把我放到了一只叫因特的巨大网里，并给我起名叫QQ。”
女主角：于是，我唱着QQ爱、吃着QQ糖、开着QQ车沿着互联网高速公路来到了千家万户。如今，我已经今非昔比，拥有数亿人的粉丝团，并且独揽大权。QQ币、QQ钻、没有QQ特权你啥也不能干。做得意状--------
女主角：而且，我也无所不知、无所不晓。指着台下观众，说“我知道帅哥你今年二十七，家有一妻娇滴滴，外面还养一小蜜，你们暗度陈仓、男盗女娼，我都了如指掌”，“我知道美女你今年二十三，身体苗条貌如仙，追你的男孩堆如山，你却一心想傍个大款”。以企鹅走路的形态得意地在舞台上徘徊。
音效：放音效《我要飞得更高》
男主角：以武士姿态上台，说“我乃360安全卫士，号称网络神探狄仁杰。很给力啊！”
男主角：摆POSE，说“360安全卫士，一年360天360度全方位保护您的网络安全！”停顿片刻，微笑道说“什么？您说一年三百六十五天，还有五天怎么办？呵呵，那五天，停电！”
男主角：做严肃状，说“最近，我查得有一妖鹅危害网络，肆意窃取用户隐私”
男主角：挥挥手中的武器，说“只看前面黑洞洞，待我赶上前去，杀它个干干静静。”
男主角：指着在舞台徘徊的女主角，喝斥“妖鹅，站住，拿命来。”
女主角：哪里来的蟑螂，猖狂什么，小心我把你给kill了。
男主角：我乃360安全卫士，你这个妖鹅，肆意窃取网络用户隐私。拿命来。
女主角：做轻蔑状，唱“看见蟑螂我不怕不怕啦，我神经比较大，不怕不怕不怕啦，胆怯只会让自己更憔悴 ”
男主角：退后一步，做惊讶状，说“难道你爸是李刚？”
女主角：我爸不是李刚，我爸是麻花腾
男主角：雄赳赳，气昂昂，我爸是李刚；菊花残，满地伤，深圳的麻花腾更嚣张。做嘲笑状，区区一个麻花，小心我把他拉成油条了。看我怎么收拾你。挥挥手中的武器。
（注：以下对话模仿《神探狄仁杰之通天帝国》中狄仁杰与武则天对话的情景.）
女主角：看看男主角手中的武器，说“难道这就是网民御赐兵器，扣扣镖？它真有那么神奇？”
男主角：它能防止QQ用户隐私泄露。
女主角：如何防
男主角：阻止QQ强行静默扫描用户硬盘。
女主角：兵器和人一样都有缺点
男主角：QQ，请对着这个扣扣镖回答我，你是否窃取了用户隐私？
女主角：做沉思状，你终究还是怀疑我。我只不过是看看用户的上网习惯，以便投其所好更好地为网民服务，我也只是投放一些广告。却只因为我是一只企鹅，竟落得如此骂名。
男主角：休得狡辩。拿命来------
男女主角在舞台上做追逐状
和平使者：以和平鸽飞行的姿态上场。说“我是一只和平鸽，专把矛盾来调和，只看前面一汉在追一只鹅，待我赶上前去说和说和。”
和平使者：缓缓来到男女主角身旁，说“进一步万丈深渊，退一步海阔天空。放下屠刀，立地成佛。”
男女主角停止打斗，面对面站在和平使者两旁。
（注：以下对话模仿教堂举行婚礼的情景。）
音效：播放《婚礼进行曲》音乐
和平使者：360，你是否愿意放弃争端、摒弃前嫌和QQ相伴永远，按照圣经的教训与他同在，在神面前和她兼容，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？
男主角：我愿意
和平使者：QQ，你是否愿意放弃争端、摒弃前嫌和QQ相伴永远，按照圣经的教训与他同在，在神面前和她兼容，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界？
女主角：我愿意
和平使者：双方互换信物。360，请把你的扣扣镖交予QQ。QQ，请把你的QQ钻交予360。
旁白：就这样，360与QQ放弃了争端，但他们的战争远远没有结束。
男女主角、和平使者退场。
音效：放音效中国话版《360QQ之争》（歌词附后）
三名演唱者上台唱中国话版《360QQ之争》
歌曲唱完，三名演唱者共同说“我们刚刚做了一个非常艰难的决定，对该节目评价不好的观众不能观看下面的节目。我们有幸伴您度过2010；2011，我们期待与您同行！”

‘玖’ 求一些关于网络安全的小品

你好，很高兴为你解答：
月有阴缺园损，人有旦夕祸福。

‘拾’ 求大连理工搞笑小品的剧本

甲：（先上台）今天这个节目是由我为大家表演，这个相声啊，讲的是………
乙：（悄悄上台，观望甲一会）哦，你是演员，
甲：对。
乙：演员好啊！
甲：怎么说？
乙：你们演员嘴大。
甲：我怎么听这这么别扭。
乙：你看你们演员，往台上一站，动动嘴皮，这要钱他就有钱，
甲：演出就是我们工作，工作就要有报酬。
乙：是啊，动辄3，5万，10万也不多啊。
甲：那都是大腕。
乙：...... 如此行医
甲：（先上台）今天这个节目是由我为大家表演，这个相声啊，讲的是………
乙：（悄悄上台，观望甲一会）哦，你是演员，
甲：对。
乙：演员好啊！
甲：怎么说？
乙：你们演员嘴大。
甲：我怎么听这这么别扭。
乙：你看你们演员，往台上一站，动动嘴皮，这要钱他就有钱，
甲：演出就是我们工作，工作就要有报酬。
乙：是啊，动辄3，5万，10万也不多啊。
甲：那都是大腕。
乙：除了有钱，更有名啊，你们往往可是一举成名，
甲：那是少数。
乙：有了名就更好赚钱了，
甲：是吗？
乙：可不是，你看你手里把一种产品一举，随便白豁两句，也不管是真的，假的，钱就来了
甲：是这样吗？
乙：所以啊，演员好啊，你看说完了，唱完了，身上一点伤没有。
甲：怎么，你希望我们演完了被担架抬下去。
乙：说好说坏了从没有人打
甲：我们说相声的招你还是惹你啦？
乙：没有啊
甲：行了，还是你就说说你干什么的？
乙：我啊，比不了你啊，工作风险高，工作强度大，最近还频繁出事，
甲：哦，明白了，井下工作的，要说还真是，最近确实事故多了点，不过你们那收入高啊。
乙：不，待遇差的很，整天工作提心吊胆，生怕有事，一旦有事，我们不能够迟疑往前冲，那跑的比兔子还快
甲：明白，准是一位消防队员。
乙：态度要好，说话声音要小，跟人家说话比对自己老婆还温柔，工作时不能够乱跑
甲：这是什么工作啊？
乙：上个厕所都要左顾右盼，速去速回，生怕便秘
甲：那为什么？
乙：蹲的时间长啊，容易被人家抓住把柄，赶上拉肚子就更害怕了
甲：有这么严重吗？
乙：可不是吗？这一刻不到位就被骂，要不三天两头被人打，
甲：还有这样的事？
乙：赚的钱没有赔的多
甲：哦，你是赌鬼
乙：你才是赌鬼，象我们想赌没有时间，有时间也没有本钱啊。
甲：那你到底是干什么的？
乙：不敢说！
甲：这有什么不好说的，又不犯法
乙：那我说了
甲：说
乙：（欲说）我啊，我，我还是怕
甲：费劲，放心，有我在，没有人打你
乙：（左右看看小声说）我是个小小的医生
甲：嘿，逗啊，你医生啊，受人尊敬，挺好的职业，怎么还小小的医生？
乙：你说的是非典时期，现在不行啊！
甲：怎么讲？
乙：一个字，惨，两个字：很惨，三个字：
甲：什么？
乙：惨不忍睹！
甲：好吗？这位不数数，医生工作真就这样惨？
乙：你不干这个当然体会不到！
甲：那你给大家说说，你们医生有什么不好？
乙：你看我们上学比一般专业至少多读一年，那书摞起来比我们自己还高
甲：十年寒窗，大家都经历
乙：自从穿上白大褂就等于把自己交给了医院，交给了病人
甲：这怎么说？
乙：你在看电视，我们在看病历。
甲：是
乙：你进入梦乡了，我们在熬夜班，
甲：是啊
乙：周末你不管年纪大，年纪小的，大配大的，小配小的，大配小的，小配老的
甲：这什么乱七八糟的！
乙：总之，你周末和情人在公园幽会，
甲：谁啊
乙：我们在医院和病人幽会，放假了，你们爱去哪都行
甲：对
乙：我们也放假，来，病友们，明个国庆放假，我们医院关门休息，你们该干吗干嘛！
甲：没有听说。
乙：你们利用假期出去旅游，你旅游时在景区能看到几个是咱们医护人员？
甲：还真很难见到。
乙：偶尔看见一个穿白大褂的，你上去一问
甲：哦，是医生
乙：景区卖方便面的。
甲：咳！看来医生真辛苦！
乙：辛苦倒没有什么，关键还得不到理解
甲：这又怎么讲？
乙：你看电视，报纸，网络，有几个说医院好，医生辛苦的？
甲：是少了点
乙：你看有个作家撰写力作，说一个医生对前女友生恨，在为她阑尾炎手术时有意两次把止血钳丢到地上，利用器械护士低下腰拣钳子的时候把那女的两侧输卵管结扎了。
甲：这是真的？
乙：什么真的？你是没长脑子还是脑子长霉了。
甲：你这怎么说话的
乙：给你气的，不过不怪你，你对医学不了解，外科最基本的是无菌原则，掉下去的东西不会拣起来马上再用，也不会要器械护士去捡。
甲：哦，看来还真是一个毫无根据的杜撰。
乙：就你们相声界除了会骂爹骂娘取悦观众，
甲：我们是这样吗？
乙：你们更会糟蹋我们医生
甲：有这样的事？
乙：这不前些时候，有个缎子说什么什么医生开药能够开出电视机，汽车了？所谓没有调查就没有发言权，
甲：对，一切应该以事实为根据
乙：你们调查了吗？你找个这样的医院开我看看，我这不正缺一辆车吗？
甲：我。。。。。。我哪找去啊？
乙：就是真的有，也不会是我们正规的医院，多是电视报纸广告宣传的那些医院
甲：有可能
乙：我就纳闷了，为什么这些媒体的医疗广告怎么就这么好使，要是按他们说的，
甲：怎么样？
乙：中国十几亿人口，80%缺钙，男同志60%性功能低下，女性50%内分泌紊乱！
甲：还有50%呢？
乙：有妇科炎症。
甲：够严重的。
乙：要这么严重，大家最好去看病去吧，咱们社会主义社会谁来建设呢？
甲：虚假广告尤其是医疗广告是该有部门来管一管了
乙：真要是有这样那样的问题你就到医院好好看，
甲：有广告，他们也用不着不去，
乙：去是去了，可又不好好看，哎，医生，看病，
甲：怎么不舒服
乙：发热，头疼
甲：那量个体温吧
乙：一量，恩，发热，37.5
甲：怎么办？
乙：我这给他看看鼻腔，咽喉，听一下肺部
甲：怎么样？
乙：上呼吸道感染
甲：就是感冒，开药吧？
乙：不行！
甲：为啥？
乙：要查个血，拍个[已过滤词语]X光片，最好做个头颅CT检查
甲：这样要多少钱？
乙：两百块
甲：一个感冒要花费两百
乙：没有办法，现在法律规定“举证倒置”
甲：什么叫“举证倒置”？
乙：就是如果出了医疗事故，我必须要有证据说明不是我的问题，我让他查的越多越能够保护自己
甲：这不是劳民伤财吗？那他去查了
乙：当时就翻脸了，你会看病吗？我现在高烧，你不治疗
甲：是啊，高烧
乙：什么高烧。37.5那是低烧。
甲：那你给他开药了
乙：没有，不查请先签字，是你拒绝检查
甲：他签了？
乙：你什么意思？签字，你什么态度，去把你们院长找来？妈的，什么医院
甲：怎么骂了？
乙：我就骂了，咋了！
甲：够横的，你不要骂人
乙：我就骂你，骂你，我还打你（打甲）
甲：还真打，你没有还手
乙：想到医院要求我们对病人要骂不还口，打不还手
甲：就算了
乙：一拳就把他放倒了，我从来没有受过这样的气！
甲：这下可闯祸了
乙：那倒谈不上，就是他不用在我这看了，到五官科整鼻骨去
甲：鼻子打歪了，那你麻烦大了
乙：可不是，院长立马把我找去了
甲：一顿臭骂，要我写检查，扣了奖金，向病人道歉，赔医药费
甲：冲动是魔鬼，那你去道歉了
乙：怎么可能
甲：有个性，不怕院长开除
乙：开除就开除
甲：是男人
乙：开除了你给我发工资啊
甲：我，我欠你的啊？你可以自己干啊
乙：个体行医基本归为非法行医。
甲：那将就干吧！
乙：可在医院合法行医也没有法律来保护咱啊
甲：是吗
乙：哎有，看着院长不为我们说一句贴心话，我是怒从心头起，恶向胆边升，我冲着院长
甲：一拳打过去
乙：你打我看看
甲：关我什么事
乙：我说院长，我给你跪下了行不。要扣钱可以，赔钱行。我凭什么给这种人道歉，如果你非要我道歉可以
甲：怎么样？
乙：从现在起，上班我要戴钢盔，配
甲：枪
乙：那非法持枪
甲：配警棍
乙：还配手铐
甲：好啊
乙：这还是医院吗？
甲：好象很别扭
乙：赔个面具吧
甲：怎么呢？
乙：反正啊，我们医生啊，戴钢盔为了保住命还能够给真正需要我们的病人看病
甲：那戴面具呢？
乙：象我们这一行啊，基本上不需要脸了。
甲：这都成什么样了？院长同意了！
乙：同意才怪
甲：那怎么办？
乙：我思考了一宿。
甲：想到办法了！
乙：对，哎，你电视上看见包青天没有
甲：有啊
乙：那气派，左右有王朝马汉张龙赵虎保护，安全。
甲：是啊
乙：我决定
甲：怎么样
乙：看病时带上
甲：王朝马汉
乙：带倒是想带，可现在他们已经变成木乃伊了
甲：那你带什么？
乙：我要带保镖上班
甲：至于吗？那你能够找到保镖
乙：就我这工资水平想请也请不起啊，
甲：那你怎么办？
乙：找了几个亲戚，个个肥头大耳，虎背熊腰，满脸横肉。
甲：你在这选相扑呢？那你找了几个？
乙：包公有几个？
甲：四个
乙：我六个
甲：好吗？这是上班吗？
乙：这六个人，清一色白衬衫，黑眼镜
甲：整个一黑社会老大
乙：办公室门外站两个门里面站两个，我左右各站一个
甲：那他们都干什么？
乙：王朝马汉张龙赵虎在大堂上干吗？
甲：有犯人不老实嘘一下，哦
乙：我让他们在病人不好好看病时也吼一嗓子
甲：这样还有人去看病吗？ 
乙：一上午病人象是在参观一样来往就是不进来
甲：谁敢啊？
乙：你还别说，真有，一个小伙子背着个老太太急匆匆就进来了
甲：怎么了
乙：医生，快，我妈心动过速又患了。快
甲：很严重？
乙：是老太太浑身出汗，面色苍白，不断呻吟
甲：那赶快治疗
乙：我要先做心电图明确是室性的还是室上性的，就说，不要着急。。。。
甲：对，查个心电图，
乙：是你妈你还急
甲：这怎么说话的？
乙：我那亲戚一看这架势，不乐意了，异口同声喊了一嗓子：看病。。。。。
甲：豁，够糁的
乙：再看你小伙子立马被震住了，
甲：保镖真管用
乙：你再看老太太也不呻吟了，心也不跳了，
甲：给吓好了
乙：给吓死了。
甲：去你的吧。
（谢幕）