‘壹’ 抖音知识付费拍什么内容段子吸引人
1.以颜值为卖点的内容
秀丽如画的美景、色香味俱全的美食、精美的艺术品，都属于 "颜值控"喜欢的内容。看着这些秀色可餐的事物，短视频用户会感 到心情大好，甚至愿意为此消费。
制作以颜值为卖点的内容关键在于一定要锻寺高颜值，让大家一 看海到赏心悦目，大饱眼福。为此，短孤频运营者需要提高自己的 审美，多学一些美术知识，増加文艺细胞。不仅要把生活中一切新鲜的呈现在短视频中，还要尽可能地以最养眼的方式来展示它。
2.正能量内容
正能量内容指的是那些能激励人们奋发向上、热爰生活的内容。 比如见义勇为的义举、突出重围的壮举、禊而不舍的坚持、无惧挑战 的勇气、精忠报国的赤诚、救死扶伤的仁心、举手之劳的善意等，都 属于正能量内容。
发布正能量内容的视频通常比较受欢迎，因为人们很容易被这些 代表着人间美好品质的内容感动。此类内容能振奋士气、激励人心， 让大家从迷茫和挫消孝败感中重视频鼓。从这个意义上说，正能量内容是 刚需，即使是以其他领域为主攻方向的短视频运营者多少也要接触一 下。
3.具有萌属性的内容
在互联网文化中，萌属性意味着可爰、治愈，能给人们带来极佳 的心灵体验。所以，以茏物为主题的萌宠博主在短脏行业占据了一 席之地。萌茏博主给大家分享高颜值的猫、狗、鸟、仓鼠等茏物，将 其萌的_面展现出来。即使不养茏物的网友，也喜欢"云吸猫""云 撸狗"。拿搏稿故而带有萌属性的短视频内容往往会打破行业领域的限制， 产生很高的流量。
除了萌茏之外，有的父母喜欢上传自家萌娃的短视频，赢得众网 友的青睐。有些网友则以萌萌的玩偶为短视频主角，配上生动的故事 和风趣的背景音乐，用这种方式吸引更多人购买这些萌玩偶。这些都 是萌属性带来的视频红利。
4.令人暖心的情感内容
想要打造爆款内容，就要认真研究人之情感。社会动物，有 通过社交来建立情感联系、寻找归属感的本能需求。所以，但凡涉及 人间真情的内容，总是打动人们心中柔软之处银扒。至死不渝的爰情、血 浓于水的亲情、荣辱与共的友情，都是很好的短视频题材。
令人暖心的情感内容，以"爰"为核心。无论你的短视频讲述的 是哪一种情感，都要记住一句话："不精不诚，不能动人。"运营者 在杉随感人的事件和场景时，要带着一颗真诚的心去创作。如果自己 都不相信自己创作的内容，那么就不可能做出打动众人的好作品。
5.展示非凡技艺的内容
喜欢上抖音、快手看短视频的网友常常感叹"高手在民间"。短 视频给了许多默默无闻的昔通人一个展示自我的机会。比如，不少厨 师通过短孤示了自己精湛的刀功，把继过了一门视觉艺 术，让观众看得过瘾。有些手工艺人也借此露了 一手绝活，见众们 看到了超出想象的非凡技艺和创意。
此类短视频由于内容很有技术含量，大家在日常生活中很少有机 会看到，故而往往能赢得很高的人气。腿也提高了运营门槛。只有 专业人士才能鎌这种类型的短视频，一般人只能落得东施效颦的效果。
6.幽默搞笑的内容
最先在短视频平台上火起来的内容，是各种恶搞和搞笑的短视 频。此类短视频的门槛较低，人们用手机随杂摄生活中遇到的趣味 场景就能实现。如果能再加入一点稀奇古怪的无厘头创意，效果就更 佳了。当然，也有的创作团队会投入更多的资源来精心制作短视频喜 剧。这些不同层次的幽默搞笑内容，是短视平台上的主力军。
人们在无聊和闲暇时需要打发时间，所以幽默搞笑内容才能大行 其道。它可以是笑话段子，可以是搞笑图片或者场景，还可以是1 喜剧故事。它不需要太多深度，重点是要让人发笑。如果运营者无法 戥中大众的笑点，那么就会让大众觉得很无趣。
7.实用类干货内容
如果说前面的六类内容侧重欣赏价值，那么实用类干货内容更加 侧重应用价值。相当于用来欣赏的短视频，这类短视给用户分享的 是一些有用的、有价值的知识和技巧。从某种意义上讲，它是最有含金量的内容。在今后的短视频营销中会占据越来越大的比重。
实用类干货内容可以分为两大分支，一种是知识性内容，另一种 是操作技巧性内容。知识性内容讲述的是各描业各个领域的专细 识。操作技巧性内容展示的是各种实用的操作技巧。两者对用户来说 都是"有用的东西'开发此类内容的短视频运营者需要具备扎实的专业功底。若是没有拿得出手的干货，就不可能被大众认可。
‘贰’ 适合发快手的搞笑句子 适合拍快手的搞笑段子
1.越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
2.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
3.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
5.花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
6.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。棚大
7.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
8.有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
9.熬夜之后得到的，全都是痘痘。
10.那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
11.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
12.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
13.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对盯液着你弹琴。
14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
15.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
16.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
17.我很有原则，原则就是看心情啊。
18.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
19.iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
20.兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
21.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
22.人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
23.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
24.突然想起一句好霸气的话：有没有，爱我的。站出来，让我爱。
25.我家有头猪，睡觉爱流口水。
26.能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
28.没有被现实打败，却被肥胖击倒。
29.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半五个打我，五个打他。
30.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
31.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
32.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
33.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
34.约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
36.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
37.千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
38.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
39.我就是那种打着灯笼也找不到的女人。那你长得是有多黑！
40.服务员：请问我有什么可以帮您的吗有啊，你能帮我付钱凯和物吗
41.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
42.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
43.我身材其实挺好，肥而不腻。
44.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
45.你啊，智商跟猪一样。
46.认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
47.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
48.不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎
49.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
1.你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦飞远一点，死蚊子!
2.新手朋友，当你闯进猪场不要惊慌，要勇于搏斗，最多三种结果：你赢了，你比猪强;你输了，你连猪都不如;要是打平了，你和猪一样!
3.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽!
4.答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
5.我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。监督电话：12315;服务热线：520xx14!
6.茶，要喝浓的直到芳香尤在;路，要走难的直到苦尽甘来;人，要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄，要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
7.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了，不是每个白痴都会看短信，但是你做到了，恭喜!
8.猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信!
9.你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响：捡破烂的，不许在这睡觉!
10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(经典篇)
1.忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
2.炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢!
3.上帝看见你饿，他创造了粮食;上帝看见你渴，他创造了水;上帝看见没有懂你的人，他创造了我;上帝最后看见你孤单，要是他创造了幼儿园。
4.牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对，凤姐与你最般配!
5.你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
6.一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施;只要功夫练得好，管他两头齐不齐!
7.生活美好多幸福，朋友很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就当给猪喂料了。
8.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
9.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
10.西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错：我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!呵呵，爱情包容小错误。
快手段子搞笑(精选篇)
1.一年十二个月，你就喜欢二月;比赛奋发有为，虽然只得了个亚军;就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢二呢?
2.明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
3.想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
5.跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
6.在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的!
7.笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
8.收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
9.15爱情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同标的：真心一颗;履约方式：以心换心;合同期限;一生一世;附注：将爱情进行到底，永不解约!
10.男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
1．喜欢你，是眼眶红红，是心事重重。
2．你的眼中布满了我要寻找的星光。
3．你站的方向，吹过来的风都是暖的。
4．心里若有了佳人，余下的便全是路人。
5．这一世你辉煌也好，苦难也罢，都会有我的陪伴。
6．暗恋，从一开始就并非公平的游戏。
7．很多时候，你不理解甚至说我的时候我就觉得你再也不是我爱的那头猪了，怎么可以这么对我，我只想做对你好的事情，可是你却完全曲解了我的意思，我就想着，再也不想理你了，你爱干嘛干嘛去，但是啊，你只要跟我说说话，哪怕是理我一下，我心里的委屈就马上消失不见了，心生欢喜，虽然有时候我觉得我很委屈，不该这样没有骨气的，但那个人是你阿。
适合发快手的感情句子
8．故事已经说完懒得圆满。
9．当你看透了之后才会觉得这是多么普通的单恋。
10．想成为你的秘密，因为秘密总被藏在心里。快手感情句子
11．满生欢喜不过因为一句关于你的话。
12．真的很羡慕那种两个人一起努力，不管平常能不能经常见面，但是能知道对方都在做应该做的事。放学了可以发条信息说今天我好累但是很想你，晚上要开始刷题了可以发扣扣说我要复习了你要是累了就歇歇自己玩一会，晚上躺在床上打电话说说今天发生了什么，每天睡觉前想的最后一个人就是他。
13．我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗一千八百种的坏脾气，它真讨厌，只有一点好，那就是爱你。
适合发快手的感情句子
14．怕爱你太明显，又怕你看不见。
15．你身边太挤了，恰好我又是个与世无争的人。
16．总有一个人的名字是你拒绝所有人的理由。
17．我喜欢你。不是因为你长得好看与不好看。而是你在特殊的时间。给了我。别人给不了的感觉。说不清哪里好。但就是谁都替代不了。
18．以前没谈恋爱的时候很期待恋爱是什么感觉，现在谈了我忽然怀恋单身了。
19．觉得一直爱着一个人是一件挺有意思的事，爱你二十岁的青涩，爱你三十岁的野心，爱你四十岁的胡须，爱你五十岁白发，爱你六十岁的洒脱和坦荡，爱你七十岁笨重的步伐，希望到八十岁我还在，还能爱你，总之想一直爱你，嗯，就这样吧。
20．你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
1.你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄?其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数!
2.没有你，我不能呼吸，你就是我的氧气;没有你，我不能成长，你就是我的阳光;没有你，我不能努力，你就是我的动力;奇怪了，你这么多变，到底是人吗?
3.这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
4.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
5.好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项!
6.偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
7.问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
8.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
9.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
10.看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
快手段子热门搞笑(经典篇)
1.小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!
2.两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?另一头说;不会，我们是袋鼠啊。已经疯了!
3.既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你!
4.在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业!
5.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
6.有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的!
7.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
8.七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊?我这么着急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑，钱我掏!手下留情呵。
9.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
10.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
快手段子热门搞笑(精选篇)
1.笑一笑，烦恼偷偷扔掉;乐一乐，压力悄悄退缩;美一美，安眠轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。
2.美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
3.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
4.儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的?当然是母鸡下的呀。那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来?
5.今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
6.一只蚂蚁对大象说：我有了，是你的!大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：我还想要一个!蚂蚁听后被吓死了!
7.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母亲!话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠!是TMD后妈!
8.广志：什么?小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?小新：在你的抽屉拿的。
9.一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
10.一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
‘叁’ 拍什么段子容易上热门
肯定是老百姓喜闻乐见的段子，比如派绝说幽默搞笑的，比如说生活网络类的，还比如说一些知识小窍门之类的，还有一些科普类的，总之告羡陵你想看袜戚什么，你就可以反推拍一些段子。